Suicidio moral.

¿Porque todo tiene que ser tan complicado? Si quiero tirarme de un quinto piso para abajo, que me dejen suicidarme. Si quiero hacer ayuno, que me dejen hacer ayuno. S me gusta verme flaca, que no me anden diciendo todo el dia que coma. Si quiero dormir todo el dia, que me dejen descansar. Si quiero no cenar, almorzar, que me dejen no comer. Si quiero salir toda la noche con mis amigas, que me dejen en PAZ. Es mi fucking vida y yo con MI vida hago lo que se me antoje la gana, estoy arta que me digan lo que tengo que hacer, porque cuanto mas me lo dicen, mas lo deseo. Me encantaria vivir sola, asi no tengo que bancarme a mis viejos todo el dia. Quiero desaparecer.

Y si no pongo titulo que?

A veces tengo ganas de prender un cigarrillo y fumar, y cuando doy la primer pitada ya no quiero mas. Capaz porque estoy aburrida y solo quiero ver ese humo tan raro y sensual saliendo disparatado de mi boca a volar. A veces me pica el delirio y siento que puedo volar, me pongo autista, no dejo de pensar. Capaz porque mi vida es algo rara de mas, y pensar es como un viaje al mas alla. A veces me iluciono con chicos que no valen mas de cincuenta centavos, y cuando los beso me doy cuenta que sus labios no tienen ese algo que me haga dar pasos al costado. Capaz porque soy anciosa y no quiero esperar al perfecto, aquel que desde el primer dia haga que me maree solo de tocarlo.

Yo al cuadrado.

Me rindo por lo que queda del dia. Estoy comiendo unas galletitas oreo sintiendome mas gorda que nunca. ¿Que sentido tiene comer, cuando se que me voy a arrepentir? Quiero dormir asi me despierto mañana limpia y lista para empezar una nueva semana llena de desafios. Pero todavia faltan horas y sueño no tengo. Odio los domingos, son mi debilidad.

Cupido me dejo fuera de su lista.

El primer texto (lindo) que hice en toda mi vida, se trataba del amor. Sin embargo, el amor, a mi todavia no me llego. No llego esa 'media naraja' de la que todos hablan. Ni nadie que me mande mensajes hasta las 2 de la mañana. No esta aquel que me dice que me ama sin importar la verguenza o lo mal que pueda quedar. Nunca nadie lucho por robar mi corazon, ni se dejo robar el suyo. No tengo alguien que me bese hasta el cansancio, y que me diga que si se muriera, yo seria a la ultima persona que desearia ver. No vino a tocarme la puerta aquel chico con el que siempre soñe, que me pase a buscar por mi casa con una sonrisa tierna dibujada en su cara y que a ninguno de los dos le importe a donde vamos porque solo queremos estar uno con el otro. No tengo un chico que me haga tiritar del amor, y que diga que soy la mas linda aunque no me halla peinado hace tres dias. No llego, y nose cuando va a llegar. No me molesta, pero a veces es lindo soñar.

Ana no te vallas nunca.

Tengo miedo, no se a que, pero tengo miedo. Tengo miedo a tropezar y no poder volverme a parar. Tengo miedo a comer, me siento tan bien sin eso, que me asusta tener que hacerlo. Me encanta sentir mi estomago vacio y dormirme con una mano tocandolo con suavidad. Es tan poco el tiempo que llevo aca, que me da miedo parar, que me saquen de donde yo misma decidi meterme. Me siento bien y no quiero terminar. La vida me trajo hasta aca, y aca me quiero quedar. Y no quiero que nadie me joda jamas. Tengo miedo, necesito alguien con quien hablar, pero no hay nadie, fuck.

Panico, a que?

El panico se apodera cada segundo de mi un poco mas. Me trastorna y desespera. Me hace querer adelantar el tiempo, que de repente todo se pase en un abrir y cerrar de ojos. Me hace arrepentirme de cosas que hice, por las que no hay vuelta atras. Me enfatisa todos los errores que cometi, que cometo. El panico piensa por mi, por ana, por quien sea. Odio esto.

Someone I once knew.

She wasn't born anorexic, but nowadays she suffers, staring at these half-naked stars on magazine covers. Feeling pressured by the public. She only weighs 90 pounds but still sucks in her stomache. On the inside she's dieing, lying to herself, thinking: '5 more pounds won't jeopardize my health.' One day she might just collapse, she can't avoid it. Too many sleepless nights spent bent over a toilet. Spewing vomit, like she was an alcoholic. Prying to a god she never believed in to stop it.
Now she looks like the skeleton she sees in her closet. So close to death she can taste it, body looks wasted. Hates life, hates you, hates the way she looks naked. Now she's feeling drowsy, lousy, thinking: 'maybe this world's better off without me.'

I'm so sorry for all that I've done.
I'm so sorry for what I've become.
I'm so sorry for wasting your time.
I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

No lo entiendo, y no se si lo voy a poder entender.

Algunos viven para comer y no comen para vivir. Otros se juntan a comer y lo hacen como si al otro dia fueran a morir. Muchos piensan que alimentarse es uno de los placeres de la vida. Yo me pregunto, ¿porque? Si a mi me parece tan diferente. Yo que hace unas semanas pensaba lo mismo, ahora, me repugna. No entiendo como una persona es feliz, ingeriendo todo lo que ve alrededor. Como pueden celebrar 'deleitandose' con alimentos exedidos en calorias. No lo proceso, no comprendo su juego, no lo quiero probar.

Deseos por los que nunca voy a luchar.

Quiero desaparecer. Quiero que me trague la tierra. Quiero domir y no volver a despertar jamas. Quiero tomarme un avion sin retorno. Quiero correr hasta perderme. Quiero gritar hasta quedarme sin voz. Quiero desmayarme y no volver a abrir mis ojos. Quiero esconderme, donde nunca me puedan encontrar. Quiero muchas cosas, que nunca voy a tener, porque un lado de mi, me dice que nunca hay que darse por vencida.

Odio eso que todos siempre van a amar.

Odio como me siento despues de alimentarme, odio empezar comiendo una lechuga y terminar por un helado. Odio tener que ingerir comida como una persona 'normal' y sentirme asi de fea, asi de llena. Odio escuchar a esa vocesita de mi ser que me dice que me coma todo lo que vea. Odio los rollos que estan de mas, y no tener un cuerpo normal, un cuerpo lindo. Me odio a mi misma, nunca voy a estar satisfecha conmigo misma, porque siempre busco mas.

Si como, me como todo, mejor no como.

Mi cuerpo cambia como las estaciones, se adelgaza cada dia mas, se va quedando perfecto, como el de una princesa. Se amolda como el de una modelo, se luce. Simplemente cambia. Lo que siempre quise, y no encontraba, ahora se reducio a una palabra: ana. Una palabra de doble significado, los cuales no voy a nombrar. Un estilo de vida, del cual me alimento desde hace unas semanas atras. Es una intoxicacion que no tiene final, que no se a donde ira a parar.

Alucinamientos nocturnos.

Es imposible explicar como me siento ahora, mis pensamientos recorren todo mi cuerpo, generando alucinaciones sin razón, pensando cosas insólitas. No dejo de pensar en cosas estupidas, voy y vengo y no llego a ninguna conclusión. Mi cuerpo se siente completamente cansado, cada extremidad cae en un profundo sueño solo de quedar más de 5 minutos quita. Mis ojos ven, pero no ven, están un 50% cegados por mis pensamientos que ahora controlan todo movimiento de mi ser. No podría describir lo que pienso, porque todo lo olvido luego de tres segundos. Mi falta de comida me esta produciendo amnesia, no logro recordar muchas cosas, me confundo y no razono con claridad. Mi vida gira entorno a nada, hago lo que tengo que hacer, vivo lo que tengo que vivir, decido todo lo que me toca decidir y tengo secretos que nadie nunca va a saber, o eso espero. Sobre mi escritorio, al lado de la computadora donde ahora escribo cosas sin explicación reposa mi i-pod, con esa música que me calma, que me hace pensar, que elijo cada vez que estoy mal. La música me trasporta a otro lugar, es la salida de la confusión, porque me distrae, por eso la amo. No puedo seguir escribiendo, adiós.
Escrito hace dos dias.

Breathe me.

Help, I have done it again. I have been here many times before, hurt myself again today and the worst part is there's no-one else to blame. Be my friend, hold me. Wrap me up, un-fold me. I am small, and needy. Warm me up, and breathe me. Ouch I have lost myself again- Lost myself and I am nowhere to be found, yeah, I think that I might break. I've lost myself again, and I will, I'll say.

Funky cigarette.

El adolecente busca lo prohibido, lo no permitido. Lo que no se consigue facil, eso que nadie puede decubrir. ¿Porque? Fumar, tomar, ¿drogarse? Son solo incoherencias, la adolecencia es puro verso, es creerse algo que en realidad no sos y pensar que podes manejar el mundo, pero no, no tenes ni idea de la cruda realidad. Pensas que fumando un cigarrillo sos dios, y ¿que es fumar? Ah si, aquello que si te decubren haciendolo te van a matar. Llamar la atencion es facil cuando se llega a los quince, las personas cambian. Hacen lo que 'no pueden' hacer, porque queda mejor, porque es divertido. Nadie dijo que yo este fuera de el abito de la adolecencia, pero de todos modos viendolo de afuera, es tan absurdo.

Palabras que no se dicen.

¿Que es mentir sin esconder? ¿Que es guardar un secreto, cuando uno se llama a si mismo honesto? El problema es cuando no nos damos cuenta que lo peor que estamos haciendo es guardarnos todo aquello dentro. Todos nos creemos muy autosuficientes como para vivir sin la conciencia vacia, para cuando queremos llorar esbozar una sonrisa, para callar cuando queremos hablar. Los secretos son como manuscritos en servilletas de papel, se acumulan cada vez mas, nos molestan y recuerdan todo aquello que estamos haciendo mal. A veces se hacen llamar mentiras piadosas, ¡que farsa! No es mas que una forma de zafarse de lo que una mentira es en realidad, todo lo que sube baja, todo lo que alguna vez hizo bien ahora puede hacer peor. No se porque mentimos, pero todo por algo sera.

Mentiras que todos creen.

La vida es una eleccion, es lo que cada uno decide vivir. Porque que yo sepa, las deciciones las toma cada uno, y nadie interfiere en eso. Toda la fe y dios, son puras mentiras, simplemente son creencias que las personas inventan para no sentirse solas, porque no pueden con su propias vidas. Es mas, creo que si no 'existiera' ese dios habrian mas suicidios que de lo normal. Ademas, le sirve a gente como los sacerdotes y que se yo, que se ganan la vida diciendo pura basura como que hablan con dios y el mas alla. ¿Porque habia que confesarse con alguien que vive para una farsa? ¿Quien es dios? Nadie. Es la ilucion que las personas quieren creer, es para la gente que no es lo suficientemente fuerte como para vivir sin el apoyo de la alucinacion.

No, gracias.

Me molesta saber que en la adolecencia no hay un no se. Siempre tiene que ser un si o un no, una razon y un porque. ¿Porque no me dejan vivir tranquila? ¿Porque tengo que ser de esas adolecentes prodigias, esas chicas 12, que no tienen una vida? Gracias, pero no, prefiero ayunar por 10 dias enteros antes de hacer eso.

Cosas que solo yo se.

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar.
Tendría que pensar que me esta pasando, pero estoy cansada de pensar.

Rompo todo.

Tengo bronca, mucha bronca. Tengo ganas de pegarle a un almuadon sin parar, y tirarme en mi cama solo para llorar. Tengo ganas de decir cosas, que evidentemente, no puedo decir. De gritar y sacar toda esa bronca que me llena por dentro. Tengo ganas de cambiar mi vida, de ser feliz. Pero la impotencia es una palabra divina, y no te permite esas cosas de la vida como la felicidad. Solo te permite la bronca, porque te enseña que que vos tenes que sacartela, dejar que tus malditos sentimientos se controlen y vivir en paz.

Así soy yo.

¿Acaso la obsesión se provoca convirtiendo cosas en rutinas? ¿Si yo digo mañana, voy a tomar alcohol todos los días, aunque no me guste, luego me convierto en una alcohólica? Por mas que suene completamente bizarro, en mi caso es así, porque con las cosas suelo obsesionarme así de fácil, lo pienso y lo pienso y me obsesiono. Nadie me para, porque todo esta en mi mente, en mi fuero interno. Donde desde los pensamientos mas incoherentes del planeta tierra hasta los mas acertados conviven en mi mente, en paz, mayoritariamente, sino estaría loca, supongo.

Cielo Latini, dios te bendiga.

Leo abzurdah, un exelente libro, sobre las verdaderas vivencias de una adolecente. Un poco exageradas, ya que no son normales un monton de cosas, y de algunas me alegro de no haber caido, de algunas me alegro a nunca haber llevado a cabo completamente, de otras aprendo. Porque las adolecentes somos asi, probamos, a ver que tal. Despues hay que pagar el error, pero vemos lo que queremos ver y hacemos lo que queremos hacer. Como lei una vez, el dolor es temporal, la gloria es eterna. (Dia dos de dieta.)

Las calorias que estan demas.

Mi dieta se vuelve una rutina, como todo en mi vida. No me molesta hacerla, porque se que me voy a ver mejor, no me esrtreso en contar las calorias de los alimentos, por suerte, no tengo ese grado de atraccion por un cuerpo mejor. Tengo conciensia de lo que hago y no me voy a exponer en riesgo alguno.
Dia uno de dieta♥

La misma rutina de siempre.

Volver a empezar, volver a esa rutina diaria en que lo unico que haces es estudiar. Otra vez vestirme con uniforme todos los dias, morirme de calor los primeros y ultimos meses, con esa ropa tan poco olgada con la que apenas respiras. Recien arranco y ya tengo ganas de terminar. Pero, que mas puedo hacer? Mi vida se tiene que basar en algo, y me propuse para este año dar lo mejor de mi. No dejarme llevar por los demas y tener un rendimiento coherente. Hay que verle el lado bueno a lo malo, no es el fin del mundo, supongo.

Los recuerdos quedan en la memoria.

Los recuerdos son lo mejor que una persona puede guardar. Ese pequeño pedazo de lo que somos ahora, son esas cosas que hicimos ayer, que se acumulan en la memoria a cada momento. Ese lugar que no lo superan ni las fotos, ni las cartas viejas. Ni las rosas ya marchitadas que yacen en álbumes de fotos, o diarios en los que escribimos algún tiempo atrás.

Anorexia, maltita seas.

¿Que significa la anorexia en el mundo de una adolescente? Una enfermedad, un punto débil al que fácilmente, o no, pueden llegar. Un lado oscuro de la vida en el que procuran nunca caer, pero a nuestro propio cuerpo nunca le decimos que no, y esas pequeñas imperfecciones, algunas no pueden hacerle frente. Algunas, (acto fallido: quise decir todas) caen en un mundo que ellas mismas se crean, pensando que lo mas importante es lo que aparentan. Afortunadamente, nunca me toco transcurrir por el camino de esa perspicaz enfermedad, nunca me llamo la atención llamarme a mi misma 'princesa' y ponerle nombres a mi patología como 'floppy' o 'ana'. Anorexia, maltita seas.

Sentimientos reencontrados.

¿como explicar el sentimiento de odiar y amar a la misma vez? ¿Como explicar el momento en que dos sentimientos opuestos se desafian uno al otro? Es algo como querer pero no querer, que tu mente diga si pero que tu corazon diga no.

Ser adolecente es cosa de uno.

Las adolescentes, buscan eso que no tienen, compran cosas que no quieren, dicen cosas que no sienten, pero todo tiene su que ver. Es así de sencillo y así de complicado ser adolescente, hacer lo que diga tu corazón, siendo conciente de todo lo que tenemos al rededor. Por lo menos mi adolescencia es así, digo lo que pienso, hago lo que siento. Busco respuestas, que nunca se me ocurre preguntar. Saco conclusiones, solo de las cosas que viví. Porque según yo, si no lo vivís, no lo aprendes, ni te acercas a la palabra entender. Mi cabeza es un mundo de confusión, pero estoy al tanto de todo lo que me puede hacer mal, así como de todo lo que me puede hacer bien. Aunque debo admitir, que con mi edad, todas las adolescentes confundidas aunque sea un poco, están.