¿A ella que le importa?

¿Que se cree la gente? ¿Que puede venir y decirte lo que quiera? Amenazandote de que pueden hablar con tus viejos y que te van a revisar a ver si tiraste la comida o entro a tu cuerpo. Mi vida va bastante bien como para que ademas de que mis amigas y mi familia me jodan, ahora tambien los profesores. ¿Que se piensan? No son NADA en mi vida, no me conocen, no pueden creer cosas que les dicen por ahi. Hoy (un mal dia) una profesora ascripta me saco de la clase y me pregunto si comia. Por supuesto que le dije que si, y me creyo. Me dijo que le habian dicho que yo no comia mucho, asi que ella consulto conmigo. Todo va a ir bien siempre y cuando le demuesrte que como, que rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrabia. ¿Que le importa a ella si yo lo unico que ingiero es un cafe en todo el dia o me como todo? Metida.

Odio lo que soy, porque quiero ser eso que no soy.

Odio ser tan debil y cobarde, creerme que lo puedo todo cuando en vez de enfrentarme a la vida, corro de ella, encondiendome de todo lo que me puede hacer mal. Vivo para mi misma, para pensar que soy una genia haciendo nada, ¿ayuno? eso es solo el comienzo. ¿Siempre sere tan autosuficiente? Me odio por ser tan principiante, por querer y no poder. Siento que estoy un paso adelante, cuando en realidad estoy un paso atrás. Tontamente me meti aca, buscando esas respuestas que nadie me pudo dar. Pero como escuche alguna vez: Ahora que estamos en el baile, bailemos y hagamoslo con gracia.

Luchar, tener, tirar.

¿Acaso esto se termina en algun momento? ¿Se terminan las preocupaciones por cuantas calorias ingerimos? ¿Se termina el temor a vernos gordas? ¿Se termina ese continuo pensamiento de odio? ¿Se terminan las tentaciones? Porque al parecer, el llegar a la meta no es un placer. Yo llegue, y lo arruine, lo arruino dia a dia y no puedo dejar de odiarme. Me como todo lo que veo y aunque me odio al hacerlo no paro. ¿Que me pasa? Cuando tengo lo que quiero lo tiro por la borda, y vuelvo a empezar. Yo solo espero al lunes, que me va a devolver a ana. Volver, volver.. no puedo esperar.

Delirios.

Soy un rompecabezas disfrazado de princesa. Tengo muchas facetas, puedo cambiarlas al gusto de cualquiera. Por dentro me desmorono, aunque me creo que todo lo que tengo vale oro. No soy mas que una pobre infeliz que cuenta las calorias de hasta un caramelo. Pero al final del dia, no se lo que realmente soy. ¿Una princesa? No quiero creer que lo soy, quiero serlo. Quiero esta vida, la de una anorexica, me da vueltas todo el dia, me deja perpleja. Hoy, el cuchillo mas filoso de mi casa rozo mi muñeca. La primera vez, no tube mucho resultado. No se si lo vuelva a hacer, las cosas se me complican cada vez mas. La vida me lleva hacia lo mas demente de mi misma, y ni me doy cuenta.

Shh, callate.

No me arrepiento de las cosas que hago, porque si no las hiciera no seria yo. No me importa lo que los demas piensen de mi, porque ya tengo personas que me quieren por como soy y me es suficiente con ellas. No me meto en problemas porque quiero, no me interesa llamar la atencion ni ser popular. El problema es que los demas siempre encontran algo de que hablar de mi, y no es por ser egocentrica, porque de hecho hablan cosas muy malas. Pero no es mi culpa si un monton de imbeciles se toman el tiempo de decir mentiras sobre los demas, porque no llegan a nada y a mi no me van a afectar jamas.

Chubasco.

Me entere ayer, que Cielo Latini saco un nuevo libro, Chabusco. Como me muero por leerlo, cielito es tan genia que podria leer cualquier cosa viniendo de ella. Lo unico que me desanima es que no es sobre su vida, por lo que me entere narra la historia de amor de belen, que se yo, no me importa porque de todos modos lo voy a leer. No se todavia como lo voy a conseguir, ojala vendieran sus libros aca, me encantaria. Abzurdah lo tengo, pero en realidad no es mio. Y Chabusco de ultima me lo leo por internet, aunque me se me partan los ojos. Necesito leer, y esta es mi medicina.

Abusurdas situaciones.

Y ahi estoy yo, tomando una lata de coca zero para el almuerzo mientras mis amigas se caen en una picina de calorias comiendo hamburguesas, empanadas y que se yo. A veces me rio para mis adentros cuando las escucho decir 'que hambre tengo' como si no hubieran comido desde hace muchas mas horas que yo, o cuando dicen que estan gordas mientras se comen un chocolate. ¡Que absurdas suelen ser las personas al contradecirse de esa forma! Los estilos de vida de ellas y el mio son un 100% paralelos, yo no vivo para comer y apenas como para vivir y me encanta. Y ellas son felices asaltando la heladera todas las noches y las respeto. Porque su cuerpo es perfecto, y no tienen de porque hacer algo como esto. Ojala nunca las pierda, son de las pocas buenas amigas que me han tocado.

La impotencia del que extraña.

Odio extrañar a personas que se que no voy a volver a ver jamas. Que se fueron de mi vida asi como si nada, y sin embargo no les dolio ni la cuarta parte de lo que me dolio a mi. Odio esa impotencia de no poder dejar este sentimiento a un lado y no poder ir a abrazar a la otra persona, porque ya no esta ni a 40km al cuadrado. Pero la vida es asi, siempre hay alguien para extrañar, alguien para amar, alguien para odiar y hasta alguien para envidiar.