Carta de despedida.

Princesas: Siempre fue muy dificl para mi aceptarme como soy. De hecho, todavia no me logro aceptar del todo. Pero si hay algo que aprendi desde marzo del año pasado a aca, es que no puedo cambiarme como soy. Aunque adelgaze, aunque mienta, aunque vomite, todo vuelve, y soy como soy. Las personas tienen que aceptarme asi, y yo tambien tengo que aceptarme como soy. No es facil, ya lo se, pero deberian intentarlo tambien ustedes. La vida va mas alla de como nos vemos, de las dietas que hacemos, y de como somos superficialmente. Y creanme, las personas nos ven mas lindas cuando somos personas normales, que podemos disfrutar un almuerzo con amigas, y que no nos preocupamos tanto por nuestro peso o nos odiamos. Y saben porque? Porque tenemos VIDA. Porque vale mas la pena tener una carita con color a una palida, tener unas uñas lindas a todas quebradas, tener el pelo mas fuerte y queno se nos caiga, tener una sonrisa no frozada, tener casi nada de ojeras y que no nos cuelgen todo el dia, tener fuerza y energias para hacer cosas en vez de pasarnos todo el dia sentadas mirando a un punto fijo. Yo se todo lo que sienten, y porque lo hacen, pero el tiempo y las experciencias de la vida, se que las van a salvar. Como me salvo a mi. Se que este blog ya no tiene lugar para mi, pero lo dejo abierto por si a alguna se le ocurre leer como me toco a mi vivir. Y les dejo esta carta para que me entiendan, y sepan que todavia hay esperanzas. Que la vida no es una dieta, la vida es vida y hay que saber aprovecharla. Las quiero mucho, y les digo GRACIAS, por todo lo que me han apoyado duerante este año. Les deseo la mejor suerte en todo. Que sean felices, de verdad.

San valentin.

No me gusta San Valentin, me hace acordar de que nunca tuve novio y nunca lo voy a tener. Aparte estoy leyendo un libro que se llama 'en nombre del amor' y es tan tierno, es el enamoramiento de dos personas, pero a decir verdad, esas historias solo ocurren en novelas, porque en la vida real no existen. Pero bueno.. no me siento tan mal. Ademas, escuche por ahi que es mejor pasarlo con amigos, asi que quizas en un rato me valla a la casa de una amiga. Me parece mas bien, un dia comercial, como el dia de la madre, del niño, del padre, etc. Son todas bobadas. Pero feliz dia para todas las que tienen pareja!
Y como diria Ivete Sangalo: Cuando la gente ama, no piensa en dinero, solo quiere amar. De esta manera, yo no quiero dinero, quiero amor sincero, eso es lo que yo espero. Se lo digo al mundo entero, no quiero dinero, yo solo quiero amar.

Tiempo de cambiar.

Chcias, hoy me siento muy positiva. Y me he dado cuenta que mi blog simpre se baso en las cosas malas que me pasan, pero nunca le vi el lado bueno a nada. Asi que me decidi a cambiarlo, le cambie el fondo negro por blanco y le puse mas color. Espero que les guste como quedo. Es mas, cambie las fotos de la cabecera, para empezar desde cero. Me estoy por ir por unos dias, pero me voy feliz y con muchas ganas de seguir con mi dieta. Hablando de mi dieta, va de lo mas bien, hoy solo comi melon, y un pollo con ensalada y voy a salir a cambiar todos los dias :)
Alguna me explica como es eso de los premios que se estan dando? Gracias divinas, stay strong!

Dieta.

Me siento re gorda, me estube probando bikinis y no podia evitar verme horrible. Para peor veo fotos en facebook de chiquilinas que tienen mi edad y con un cuerpo perfecto, y pienso ¿que mierda hacen para estar asi? Asi que hoy mismo empece una dieta. No cuento calorias, porque si me como una ensalada yo que se cuantas calorias tiene. Hoy sali a caminar una hora e hice 60 abdominales. Lo unico que tengo que hacer es comprometerme un poco mas en cuidar lo que como y ya esta. Tengo que lograrlo! Mañana me voy de vacaciones, por eso me probaba bikinis, y voy a seguir la dieta alla. Como ven.. me paso de viaje en viaje pero en todos me da una verguenza ir a la playa!
Gracias por todo el apoyo que me dieron en la entrada anterior.. la verdad es que a veces me siento muy sola. Las quiero!

Tristeza.

Nunca pense que vivir iba a doler tanto, un problema atras del otro. No los soporto mas. A veces me pregunto, para que vivir si cuando miro para atras todos los recuerdos son malos? Son tantos, que opacan a los pocos buenos que tengo. La vida otra vez me da la espalda y no estoy en condiciones de esperar que mejoren las cosas. Me gustaria morirme por un tiempo y volver cuando haya paz, cuando no tenga mas problemas y las personas me dejen de lastimar. Hoy tube que ir a lo de mi padre a conocer a mi hermana.. nueva. Y dolio, pero no llore. Ni siquiera pense en donde estaba, lo soporte. Volvi a mi casa y encendi un cigarrillo, mientras pensaba 'basta, por favor, cuando se va a terminar este dolor?' Nunca.

Fucking food!

Me siento bastante mal con respecto a ana&mia, estoy comiendo un monton. Hoy almorze porque mi hermana me estaba molestando con que comiera hace rato y le hize el favor. Pero ayer me comi todo y fue todo culpa mia. No como más hoy. Mañana me voy de viaje con unas amigas, hasta el miercoles (no se como me voy a meter en un bikini con la verguenza que tengo de mi misma), asi que no voy a escribir por estos dias. Como van ustedes? Cuentenme, me gustaria charlar con la que tenga tiempo libre.. mas abajo esta mi msn. Ya termine el libro: 'El niño con el pijama de rayas' y debo de decir que me encanto! Deberian leerlo, lo recomiendo. Ahora empece otro, que no me convence mucho, pero espero que se ponga bueno luego, se llama 'Invitacion a un asesinato'. El titulo me llama mucho la atencion. Cambiando de tema, me pese y me dio 47!? no entiendo porque, si estos dias he comido, porque baje un kilo? Igual como me voy de viaje lo voy a subir en un segundo :( Las dejo, asi me voy a firmar sus blogs. Las quiero mucho, cuidense.

Me quedé sin internet.

Me quede sin internet, asi que me puse a escribir sobre un cuaderno que encontre por mi cuarto. Esta un poco dificil de leer, pero si abren las imagenes aparecen mas grandes y se ve perfecto :)

Me voy.

Me voy de vacaciones. Seguramente coma.. como les dije (porque me voy con mi familia) pero bueno, cuando vuelva me pondre las pilas de vuelta y lo bajare todo. Igual voy a intentar de ingerir muy poco, porque voy a ir a la playa y me tengo que ver bien! Ademas, capaz veo al chico que me gusta, a nacho :) La verdad es que es un chico que no vale la pena como persona, pero lo tengo en mi cabeza desde la ultima vez que lo bese. Asi que deseenme suerte, no saben lo contenta que me pongo cada vez que nos vemos, aunque sea una vez al mes.
Perdon que no pude pasar por sus blogs, las voy a extrañar a todas. Mucha fuerza, las quiero!

Solo pido ser feliz.

Estoy en mi casa, tomando una lata de coca light, y pienso ¿tendra calorias? Yo confio en que no, aunque las personas me dicen que si. Estos dias estube pensando que no escribi mis deseos/metas para este 2011, y es que la verdad no tengo muchas.. pero las voy a escribir igual.
· Me gustaria no deprimirme tanto, y vivir mas la vida. No pelearme tanto con mi madre y mi hermana y ser un poco mas sonriente en casa.
· Quisiera conseguir un novio, o simplemente alguien que me quiera como soy. Alguien que se preocupe por mi y con quien compartir momentos lindos.
· Viajar, aunque seria un deseo, porque no depende de mi. Pero me encanta tanto viajar, ojala me valla a algun lado.
· Y por ultimo, me gustaria que me dejaran tranquila con ana, que bajar de peso no me traiga problemas.
En resumen, ser FELIZ. No pido mucho no? Llevo toda mi vida esperando ese deseo. Ojala a ustedes ya se les halla cumplido.

Voy por más.

El dia empezo y yo estaba en la casa de mi padre, y para evitar almorzar me fui a lo de mi madre que trabaja y zafé. Me sentia algo sola, me fui al shopping y me compre cosas, que me levanta el animo, aunque me moria de hambre. Cambiando de tema, hoy me di cuenta de como cambia mi temperamento en cuestion de minutos, es decir, depende de lo que piense es como me siento. Es horrible, hoy me sentia mal, luego bien, mal, bien y asi. Bien de adolecente, no? Mi vida es como una ruleta rusa, un dia me puedo sentir excelente y al otro me quiero morir. De hecho, me paso mas deprimida que otra cosa, siempre estoy de mal humor, es algo contra lo que lucho dia a dia. En fin.. igual hoy fue un dia positivo, me entere de que me voy a mudar! Que alegria! No saben lo incomoda que me sinto en mi 'casa'. O sea, nunca la senti como mi casa, mas bien como un lugar provisorio, la odio. Asi que mejor que me valla de aca, y ademas voy a tener mi propio cuarto, voy a poder entrar mas al blog. Bueno, me voy y les dejo mi intake de hoy. Ah, y queria agradecer las firmas y el apoyo, las quiero mucho!

Desayuno: medio cafe con leche cortado
Almuerzo: una manzana
Merienda: una barra de cereal light
Cena: dos sandwiches pequeños de jamon :/
Agua: un litro y medio

Kcal: 400 aprox, un buen comienzo no? No me queria pasar de las 300 pero bueno.. la cena me mato.

Life's a game, but it's not fair.

Me siento triste hoy. Me sali de la carrera que iba a empezar. Por varias razones, primero recien me estoy acostumbrando a volver con ana, segundo estos dias estube de vacaciones afuera y no me concentre en la carrera. Asi que me voy a dejar de joder y lo que voy a hacer es, los dias que este en la ciudad voy a ayunar, y los dias que este de vacaciones voy a comer lo menos posible, porque cuando me voy de la ciudad me voy con mi familia y ellos estan todo el dia diciendome que coma y la verdad es que logro no comer, pero llega un momento en que no les puedo decir que no porque es muy obvio y ademas me da verguenza porque ya tuve problemas con ana y mi familia y no quiero que se repitan. En fin, todo mal. Mañana me permito solo entre 200 y 300kcal.