2010 gracias por terminar.

Que decirles del 2010? Fue una mierda.
El año comenzaba bien, en el verano era una gordita feliz que cuando iba a la playa me lamentaba mis rollitos. Hasta que comenzo el colegio otra vez y conoci a ana y mia, ellas me abrieron las puertas a muchas cosas en mi vida. Algunas malas y otras buenas. Poco a poco fui aprendiendo y cada vez mas me envolvian en sus dietas rigurosas. Despues tuve muchisimos problemas con mi familia y amigos. Y decidi uir de este mundo que tanto me gustaba pero odiaba al mismo tiempo. Y ahora estoy aca, intentando de volverlas a incorporar en mi, porque las extraño, las quiero para mi. Si, se que es como un suicidio, pero la verdad es que ya no me importo.
En fin, en resumen, este año fue de ana, mia, alcohol, fiestas, estudio, peleas con mi familia y amigos, y problemas personales. De todos modos no espero mucho del 2011, es mejor no esperar nada que vivir esperando siempre y yo ya estoy harta! Pero para la que le sirva: Felicidades!

Depresion.

No saben como odio mi vida, no les cuento mis problemas porque no me entrarian en el blog. Pero les aseguro que podria morirme y no me importaria. Pero la unica razon por la que no me suicidaria seria por las pocas personas que me quieren, no les podria romper el corazon de esa manera. Hoy, digamos que me pase llorando todo el dia, y mientras iba en el auto hacia la casa de mi padre, con toda la cara mojada por mis lagrimas, pensaba: 'ojala choquemos, ojala choquemos y me de a mi'. Si, no lo soporto. Ademas como ayer fui a una fiesta y tome mucho, hoy me levante con resaca y comi un monton. Pero tengo que tener todas las pilas puestas para el primero de enero que empieza la carrera. Detesto todo chicas, y no tengo con quien descargarme.

Prefiero ser un palo vestido.

Hola, volvi. Tengo muchas cosas para contar de estos meses que vivi sin ana ni mia, luchando para no pensarlas ni unirme a ellas. Sinceramente no se por donde empezar. Capaz podria empezar diciendo que me ausente de todo, porque se me complico la vida, estaba haciendo sufrir a demaciadas personas como para seguir con esto y por mas que me costara tenia que parar. Asi que, despues de un millon de atracones y depresiones, logre ser una persona normal, que se mantiene en un peso sin tener que hacer esfuerzo. Ahora peso 48, no esta mal. Y si vuelvo a este mundo, ademas de ser un poco por mi peso, porque necesito pensar en algo que no sea mi vida. Si, necesito pensar en ana, que es la unica que me hace distraerme de todas las mierdas que me pasan. Asi me mantengo ausente de mis problemas y sufro de otra manera. Es simple, prefiero ser un palo vestido que pensar en mi vida. Asi que aca estoy, otra vez y espero que esta vez ana se quede mucho mas tiempo que mia.
Estos dias me voy a dedicar a acostumbrar a mi estomago, voy a bajar las porciones de comida, excepto en fin de año ja ja. Asi para enero, estoy limpia. Fuerza princesas, que hay mucho camino por recorrer y esto recien empieza.

Día dos.

Me duele un poco la cabeza. Me compre una tableta de chocolate light para tener cuando estoy deprimida o ansiosa y necesito un cuadradito de algo dulce. Hoy no comi mucho, solo un vaso de jugo light y un cuadradito de chocolate, ja. Voy a merendar con mi madre, un cafe y dos galletitas de salvado. De noche tengo que pasar mi propia prueba, ir a lo de una amiga y comer lo menos posible. Deseenme suerte.

Día uno.

La dieta comenzo regularmente bien. Simplemente baje las proporciones de la comida. Empeze el dia sin ni siquiera saber si querria empezar con la dieta o no. Pero reflexione y aca estoy. Cocine el almuerzo, pero no probe ni un bocado. Me mantuve alejada de la comida hasta que sali al shopping y ahi tome un cafe con leche. Luego, en el cine comi pop y coca cola (tendria que haber sido light). Cene un pollo con ensalada. No fue tanto, por lo menos me dio fuerzas para seguir adelante y querer llegar a 42kg. No tengo que darme por vencida jamas.

Suficiente.

No quiero ofender a nadie con lo que estoy a punto de decir, no quiero que se crean que estoy tan enferma que no las entiendo porque no es asi. Pero sinceramente estoy harta de que me pongan comentarios en los que van en contra de mi estilo de vida, de mis decisiones, de mis posteos en que mi autestima se encuentra bajo, en los que me cuentan que me tengo que hacer ver por un especialista ya y que tengo que comer, bla bla bla. Porque yo a nadie le digo como tiene que ser, o lo que es mejor o no para su salud, yo no me meto en la vida de las personas, solo les doy mi apoyo e intento de entenderlas y respetar sus elecciones en la vida. Comprendo a todas las que me comentan y entiendo que no se aguanten a comentarme cosas asi porque poniendiome en su lugar, lo haria. No necesito que me digan todo lo que me dicen, porque ya lo se. Tengo una hermosa familia que se encarga de mi, que me ama y me lleva a un psiquiatra a ver si se me pasa mi desorden alimenticio y no necesito mas. Asi que como esta dicho en la parte superior derecha de este blog, si mis vivencias son mucho para ustedes, pueden retirarse y buscar un blog de dibujos animados. Muchas gracias.

Porque nunca nada es lo que parece ser.

Gorda, gorda, gorda.

Hola, volvi. Si no he escrito ultimamente es solo porque me he estado comportando como la gordita obesa que soy. Subi 3 kilos, si lose, soy una obesa y me detesto. Y lo peor es que aunque me sienta asi, no paro de comer, en especial los malditos chocolates. Me siento realmente triste y con un autoestima subterraneo. Siento panico por no poder volver a controlarme, porque aunque lo intento, fallo, una y otra vez. Tengo toda la panza hinchada, mis huesos se desvanecen entre mi grasa, ¡los quiero de vuelta! Mis familiares y amigos ya no se preocupan tanto en vigilarme, porque, como es obvio, me ven comer. Me converti en la gordita 'feliz' que nunca quize ser, de esas que dicen 'el lunes empiezo dieta' - MENTIRA, no empezaba nada. Quiero que sea lunes, para ir al psiquiarta (mi primer secion) y contarle todo lo que siento. Necesito descargarme con alguien e irme a la mierda.

Vodka, porfavor.

Mañana salgo. Si, tengo una fiesta. En resumen, hago en una noche lo que mas me gusta: Tomar hasta ver borroso, reíme a carcajadas de cualquier estupidez, bailar hasta que mis pies duelan, fumar enfrente a todos sin que nadie pueda decirme nada, pasar con mis amigas momentos inolvidables. Podre parecer re heavy, pero en realidad, me gusta hacerme la reventada, la rebelde, la que no le importa nada, la que es feliz, la que puede ser todo lo que los demas quieran y a la vez complacerse a una misma. Pueden pensar lo que quieran, no me importa menos. No se quien soy, por eso vivo la adolecencia, porque segun los psiquiatras, estoy en mi perturbada 'busqueda de la personalidad'. JÁ, es solo una excusa para hacer cosas estupidas. Como sea, me tome un laxante ayer y otro hoy a ver si bajo todo lo que comi de lunes a miercoles porque sino mañana voy a parecer una vaca.

Lunes.

¡Basta! Se acabo. Tengo que cambiar. Me canse de los atracones, de comer como una vaca, de la ansiedad, de llegar al 44 en la balanza y arruinarlo comiendo. No. Ya no va mas. Desde mañana (lunes), todo va a cambiar. Empieza una dieta que no pienso romper, la tengo que hacer por mi misma, por ser esa flaca que siempre quize ser, tengo que lograrlo y ser feliz. Por lo tanto:
Se termino el chocolate (mi debilidad) a menos de que sea light, el exceso de harinas, la comida chatarra, y todo lo que tenga alto valor en grasas.
Es obligatorio hacer ejercicio, minimo 60 abdominales por dia. Voy a empezar a ir a un gimnacio los fin de semanas (asi no me paso en mi casa comiendo).
Tengo que superar la tentacion, y los atracones. Tengo que lorgar que la comida me de asco. La comida que ingiera va a ser solo si me estoy muriendo de habre o si tengo que quedar bien con mis parientes y amigos (porque los amo y estoy arta de preocuparlos).
Voy a intentar NO vomitar, ademas, si no tengo atracones no tengo de porque utilizar a mia, no es necesario y me hace mal. Laxantes, solo en los fin de semanas si me paso de calorias.

Llega una nueva luz, una nueva yo. Tengo que superarme, tengo que ser fuerte. Si rompo esta dieta me voy a odiar con mi vida.
pd. Mañana tengo psiquiatra, es la primera vez que voy, tengo miedo, ¿consejos? ¿le cuento algo de ana o no le cuento nada?

Todo volvio a caer.

Actualmente me siento la persona mas desagradable, egoista, mentirosa, gorda, comilona, ilusa, trastornada, hipocrita, enferma y tarada del planeta. En conculcion, soy una mierda. Si, asi me siento, es lo que creo que soy. En cuatro meses cambie muchisimo, y arruine mi vida. En especial cuando por fin se venia un momento de paz en esta, yo misma me encargue de arruinarlo, de encontrar algo para destruirme por dentro y por fuera. Les menti de la forma mas descarada a mi familia y amigos, que siguen estando conmigo sin importar cuan mal la pasen por mi culpa, los hice y hago sufrir todo el tiempo sin valorar todo lo que hacen por mi. Lo peor de todo, es que no se si quiero cambiar o seguir asi. Tengo panico a engordar, y por las cantidades de comida que vengo ingiriendo en estos dos dias presiento de que voy en picada hacia un agujero negro. Pero por otro lado, quiero ser feliz, quiero no preocuparme por las malditas calorias que como, por si mi panza se hincho de comer o por si le soy fiel a ana. ¿Acaso no puede haber un equilibrio entre las dos? ¿No puedo ser perfecta y a la vez tener una vida normal? Tengo miedo al futuro, no se que va a pasar y eso me atemoriza. No quiero engordar, pero una vez que pruebo la comida no puedo parar. No quiero perder la cabeza, quiero ser normal. No se que voy a hacer, estoy perdida en el mundo, no hay un lugar de paz para mi donde estar.

Espejismos.

Yo la veía a lo lejos. Me acercaba y se acercaba, lento y triste. Se detenía, yo me detenía. La sentía, sola y asustada. El miedo la carcomía. En su mente se escondían fantasmas que la torturaban sin piedad. La miré, me miró. Veía en sus ojos el dolor. En cada lágrima se escapaban alaridos ahogados. Lloraba en silencio, se quemaba por dentro. Su mirada me penetraba y me congelaba. Sentía su frío, me congelaba. Fría y rígida. Alrededor de su cuerpo se congelaba el aire. Podía ver su piel tan fría, sus huesos tan mercados; las huellas de la muerte. Sabía que ella la conocía, la necesitaba. De pronto volví a sus ojos, me miraban. Sentí las puñaladas de su mirada. Oscuras ojeras demostraban el cansancio interior. Me asusté y me alejé. Se alejó tambien. Aunque estabamos lejos, la sentía cerca, la comprendía. Le estiré una mano y ella hizo lo mismo. ¿Me pedía ayuda? Me acerqué y la toqué. El vidrio frío que nos separaba de pronto desapareció. Me fundí en ella. Pude sentir su dolor, el peso interior. Lloré, estaba sola en la habitación, ¿a dónde se fue? Estaba sola, no podía más. Ayuda.

Las detesto.

Ana no te trastorna, te aleja de lo que te hace mal. No pide mucho, solo que encuentres el amor por ti misma, que respetes al ayuno, al comer poco. Ella es la reina gelida, la princesa mas grande que alguien puede imaginarse. Pero eso nadie, pero nadie fuera de este ambito lo puede entender. No entienden que no nos mortificamos con esto, simplemente es nuestro estilo de vida, luchar contra la comida. Nos encanta sentir lo que sentimos, y si sufrimos es el precio de ser perfectas. Nos gusta ESO. ¿Porque no nos permiten ser felices? Lo digo porque paso lo siguiente, en dos semanas se me va a terminar mi ana-vida, mis amigas me enfrentaron y me dijeron que sabian todo lo que yo hacia y lo que no, y que les iban a decir a mis padres. Les rogue que me dieran dos semanas y aceptaron, pero me van a hacer comer una ensalada en el almuerzo. Llore hasta que mis ojos se secaron, hasta que decidi odiarlas, ahora las ignoro, no las puedo ni ver. Siempre tube miedo de perderlas, pero exactamente ahora no me importa ni un poco. Yo no vine a esta vida a caerle bien a los demas, y no tengo de porque cambiar mi forma de ser porque ellas piensen diferente.

Un dia antes de la fiesta.

Cielito tiene razon, cuando tenes anorexia todo te sale al reves de como esperas, las cosas nunca salen bien. No se porque, pero es asi. Y todo lo combrobe hoy, me dije que no iba a comer porque mañana es mi fiesta de quince años, y queria estar perfecta, como una verdadera princesa. Comenze por solo tomar un cafe con leche, una medialuna y una donna en mc donalds con mi vieja. Luego, en mi casa, un yogur, otro cafe con pan, una barra de cereal light, una coca light, un alfajor y otro cafe. De cena, tres lemeyun (no miento) y un poco de faina y otro yogur. DIOS MIO.

Domingo calorico.

Hoy me levante y me dije a mi misma 'no voy a comer nada mas de lo que me obliguen' A diferencia de otros dias, hoy lo logre. No me tente con todas las cosas dulces de la casa de mi padre, pero si me tube que comer un plato de pasta, como todos los malditos domingos. El resto de la tarde estudie y me la pase en la compu. La noche va a ser todo un desafio, como es dia de la madre, seguramente organize una merienda - cena que va a consistir en muchas calorias.. mala noticia para mi. Pero ya me da igual, mañana empieza mi ayuno de solo liquidos en el cual espero que todo salga bien.

Me llamo Luz.

Para las que no me conocen, me pueden decir luz. Les cuento un poco de mi: siempre fui un poco obsecionada con mi peso, pero nunca me lo habia tomado como algo tan personal. Este año, a principios de Marzo, lei el libro Abzurdah, que me hizo cambiar mi pensamiento. Queria bajar peso a cualquier precio, asi que comenze por aprender de las demas chicas por internet. Fue facil para mi en cuanto me acostumbre a no comer, baje 5 kilos en dos meses aproximadamente. Tube algunos problemas con mis padres y amigas pero ya los solucione. Y ahora estoy por cumplir años en dos semanas, peso 46 y voy a bajar a 45 para verme bien. Habri este blog para descargarme de las cosas que vivo dia a dia, de las cuales no puedo hablar con nadie. No muchas lo conocen, pero espero hacer lo posible para que les guste.

¿?

¿Como me puedo considerar una princesa despues de que ataco la heladera? ¿Como puedo hacerme llamar así cuando me digo a mi misma 'me rindo por hoy' y como esperando a que mañana sea un mejor día? No puedo hacer nada bien, no se si quiero adelgazar mas, no se si quiero engordar porque mi madre me dice que estoy muy flaca, no se si quiero quedarme asi, mejor dicho no puedo quedarme así. No se si anorexia se llama lo que tengo o si solo es un delirio del momento, tengo preguntas que no tienen respuesta. No hay salida.

Dejenme en paz.

Aprecio que las personas se procupen por mi, porque no como, porque me veo flaca, porque me veo cansada, porque tomo mucha agua. Pero solo por algunos momentos me encantaria que a nadie le importara. Que me dejaran sola por un tiempo, para que yo haga lo que quiera. Me gustaria solo por uno o dos meses que no se questionen lo que me pasa, que me dejen hacer mi vida. Ojala tubiera edad suficiente como para irme a vivir sola, todo seria mas facil, mas real.

Sola, asi me siento.. sola.

No tengo en quien apoyarme, necesito hablar con alguien sobre todo lo que me pasa. Me encantaria tener a alguien para contarle todos mis sentimientos. Desde cuando me siento felizmente vacia, cuando me duele la cabeza y me mareo de comer tan poco, hasta cuando me paso un fin de semana entero comiendo todo lo que se pueden imaginar. Me encantaria que esa persona siempre estubiera ahi para escucharme, y que nunca le revele a nadie mis secretos. Que me apoye y que no este en contra de mis decisiones aunque sean las mas erradas de la tierra. Pero, ¿quien haria eso? Nadie.

¿A ella que le importa?

¿Que se cree la gente? ¿Que puede venir y decirte lo que quiera? Amenazandote de que pueden hablar con tus viejos y que te van a revisar a ver si tiraste la comida o entro a tu cuerpo. Mi vida va bastante bien como para que ademas de que mis amigas y mi familia me jodan, ahora tambien los profesores. ¿Que se piensan? No son NADA en mi vida, no me conocen, no pueden creer cosas que les dicen por ahi. Hoy (un mal dia) una profesora ascripta me saco de la clase y me pregunto si comia. Por supuesto que le dije que si, y me creyo. Me dijo que le habian dicho que yo no comia mucho, asi que ella consulto conmigo. Todo va a ir bien siempre y cuando le demuesrte que como, que rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrabia. ¿Que le importa a ella si yo lo unico que ingiero es un cafe en todo el dia o me como todo? Metida.

Odio lo que soy, porque quiero ser eso que no soy.

Odio ser tan debil y cobarde, creerme que lo puedo todo cuando en vez de enfrentarme a la vida, corro de ella, encondiendome de todo lo que me puede hacer mal. Vivo para mi misma, para pensar que soy una genia haciendo nada, ¿ayuno? eso es solo el comienzo. ¿Siempre sere tan autosuficiente? Me odio por ser tan principiante, por querer y no poder. Siento que estoy un paso adelante, cuando en realidad estoy un paso atrás. Tontamente me meti aca, buscando esas respuestas que nadie me pudo dar. Pero como escuche alguna vez: Ahora que estamos en el baile, bailemos y hagamoslo con gracia.

Luchar, tener, tirar.

¿Acaso esto se termina en algun momento? ¿Se terminan las preocupaciones por cuantas calorias ingerimos? ¿Se termina el temor a vernos gordas? ¿Se termina ese continuo pensamiento de odio? ¿Se terminan las tentaciones? Porque al parecer, el llegar a la meta no es un placer. Yo llegue, y lo arruine, lo arruino dia a dia y no puedo dejar de odiarme. Me como todo lo que veo y aunque me odio al hacerlo no paro. ¿Que me pasa? Cuando tengo lo que quiero lo tiro por la borda, y vuelvo a empezar. Yo solo espero al lunes, que me va a devolver a ana. Volver, volver.. no puedo esperar.

Delirios.

Soy un rompecabezas disfrazado de princesa. Tengo muchas facetas, puedo cambiarlas al gusto de cualquiera. Por dentro me desmorono, aunque me creo que todo lo que tengo vale oro. No soy mas que una pobre infeliz que cuenta las calorias de hasta un caramelo. Pero al final del dia, no se lo que realmente soy. ¿Una princesa? No quiero creer que lo soy, quiero serlo. Quiero esta vida, la de una anorexica, me da vueltas todo el dia, me deja perpleja. Hoy, el cuchillo mas filoso de mi casa rozo mi muñeca. La primera vez, no tube mucho resultado. No se si lo vuelva a hacer, las cosas se me complican cada vez mas. La vida me lleva hacia lo mas demente de mi misma, y ni me doy cuenta.

Shh, callate.

No me arrepiento de las cosas que hago, porque si no las hiciera no seria yo. No me importa lo que los demas piensen de mi, porque ya tengo personas que me quieren por como soy y me es suficiente con ellas. No me meto en problemas porque quiero, no me interesa llamar la atencion ni ser popular. El problema es que los demas siempre encontran algo de que hablar de mi, y no es por ser egocentrica, porque de hecho hablan cosas muy malas. Pero no es mi culpa si un monton de imbeciles se toman el tiempo de decir mentiras sobre los demas, porque no llegan a nada y a mi no me van a afectar jamas.

Chubasco.

Me entere ayer, que Cielo Latini saco un nuevo libro, Chabusco. Como me muero por leerlo, cielito es tan genia que podria leer cualquier cosa viniendo de ella. Lo unico que me desanima es que no es sobre su vida, por lo que me entere narra la historia de amor de belen, que se yo, no me importa porque de todos modos lo voy a leer. No se todavia como lo voy a conseguir, ojala vendieran sus libros aca, me encantaria. Abzurdah lo tengo, pero en realidad no es mio. Y Chabusco de ultima me lo leo por internet, aunque me se me partan los ojos. Necesito leer, y esta es mi medicina.

Abusurdas situaciones.

Y ahi estoy yo, tomando una lata de coca zero para el almuerzo mientras mis amigas se caen en una picina de calorias comiendo hamburguesas, empanadas y que se yo. A veces me rio para mis adentros cuando las escucho decir 'que hambre tengo' como si no hubieran comido desde hace muchas mas horas que yo, o cuando dicen que estan gordas mientras se comen un chocolate. ¡Que absurdas suelen ser las personas al contradecirse de esa forma! Los estilos de vida de ellas y el mio son un 100% paralelos, yo no vivo para comer y apenas como para vivir y me encanta. Y ellas son felices asaltando la heladera todas las noches y las respeto. Porque su cuerpo es perfecto, y no tienen de porque hacer algo como esto. Ojala nunca las pierda, son de las pocas buenas amigas que me han tocado.

La impotencia del que extraña.

Odio extrañar a personas que se que no voy a volver a ver jamas. Que se fueron de mi vida asi como si nada, y sin embargo no les dolio ni la cuarta parte de lo que me dolio a mi. Odio esa impotencia de no poder dejar este sentimiento a un lado y no poder ir a abrazar a la otra persona, porque ya no esta ni a 40km al cuadrado. Pero la vida es asi, siempre hay alguien para extrañar, alguien para amar, alguien para odiar y hasta alguien para envidiar.

Suicidio moral.

¿Porque todo tiene que ser tan complicado? Si quiero tirarme de un quinto piso para abajo, que me dejen suicidarme. Si quiero hacer ayuno, que me dejen hacer ayuno. S me gusta verme flaca, que no me anden diciendo todo el dia que coma. Si quiero dormir todo el dia, que me dejen descansar. Si quiero no cenar, almorzar, que me dejen no comer. Si quiero salir toda la noche con mis amigas, que me dejen en PAZ. Es mi fucking vida y yo con MI vida hago lo que se me antoje la gana, estoy arta que me digan lo que tengo que hacer, porque cuanto mas me lo dicen, mas lo deseo. Me encantaria vivir sola, asi no tengo que bancarme a mis viejos todo el dia. Quiero desaparecer.

Y si no pongo titulo que?

A veces tengo ganas de prender un cigarrillo y fumar, y cuando doy la primer pitada ya no quiero mas. Capaz porque estoy aburrida y solo quiero ver ese humo tan raro y sensual saliendo disparatado de mi boca a volar. A veces me pica el delirio y siento que puedo volar, me pongo autista, no dejo de pensar. Capaz porque mi vida es algo rara de mas, y pensar es como un viaje al mas alla. A veces me iluciono con chicos que no valen mas de cincuenta centavos, y cuando los beso me doy cuenta que sus labios no tienen ese algo que me haga dar pasos al costado. Capaz porque soy anciosa y no quiero esperar al perfecto, aquel que desde el primer dia haga que me maree solo de tocarlo.

Yo al cuadrado.

Me rindo por lo que queda del dia. Estoy comiendo unas galletitas oreo sintiendome mas gorda que nunca. ¿Que sentido tiene comer, cuando se que me voy a arrepentir? Quiero dormir asi me despierto mañana limpia y lista para empezar una nueva semana llena de desafios. Pero todavia faltan horas y sueño no tengo. Odio los domingos, son mi debilidad.

Cupido me dejo fuera de su lista.

El primer texto (lindo) que hice en toda mi vida, se trataba del amor. Sin embargo, el amor, a mi todavia no me llego. No llego esa 'media naraja' de la que todos hablan. Ni nadie que me mande mensajes hasta las 2 de la mañana. No esta aquel que me dice que me ama sin importar la verguenza o lo mal que pueda quedar. Nunca nadie lucho por robar mi corazon, ni se dejo robar el suyo. No tengo alguien que me bese hasta el cansancio, y que me diga que si se muriera, yo seria a la ultima persona que desearia ver. No vino a tocarme la puerta aquel chico con el que siempre soñe, que me pase a buscar por mi casa con una sonrisa tierna dibujada en su cara y que a ninguno de los dos le importe a donde vamos porque solo queremos estar uno con el otro. No tengo un chico que me haga tiritar del amor, y que diga que soy la mas linda aunque no me halla peinado hace tres dias. No llego, y nose cuando va a llegar. No me molesta, pero a veces es lindo soñar.

Ana no te vallas nunca.

Tengo miedo, no se a que, pero tengo miedo. Tengo miedo a tropezar y no poder volverme a parar. Tengo miedo a comer, me siento tan bien sin eso, que me asusta tener que hacerlo. Me encanta sentir mi estomago vacio y dormirme con una mano tocandolo con suavidad. Es tan poco el tiempo que llevo aca, que me da miedo parar, que me saquen de donde yo misma decidi meterme. Me siento bien y no quiero terminar. La vida me trajo hasta aca, y aca me quiero quedar. Y no quiero que nadie me joda jamas. Tengo miedo, necesito alguien con quien hablar, pero no hay nadie, fuck.

Panico, a que?

El panico se apodera cada segundo de mi un poco mas. Me trastorna y desespera. Me hace querer adelantar el tiempo, que de repente todo se pase en un abrir y cerrar de ojos. Me hace arrepentirme de cosas que hice, por las que no hay vuelta atras. Me enfatisa todos los errores que cometi, que cometo. El panico piensa por mi, por ana, por quien sea. Odio esto.

Someone I once knew.

She wasn't born anorexic, but nowadays she suffers, staring at these half-naked stars on magazine covers. Feeling pressured by the public. She only weighs 90 pounds but still sucks in her stomache. On the inside she's dieing, lying to herself, thinking: '5 more pounds won't jeopardize my health.' One day she might just collapse, she can't avoid it. Too many sleepless nights spent bent over a toilet. Spewing vomit, like she was an alcoholic. Prying to a god she never believed in to stop it.
Now she looks like the skeleton she sees in her closet. So close to death she can taste it, body looks wasted. Hates life, hates you, hates the way she looks naked. Now she's feeling drowsy, lousy, thinking: 'maybe this world's better off without me.'

I'm so sorry for all that I've done.
I'm so sorry for what I've become.
I'm so sorry for wasting your time.
I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

No lo entiendo, y no se si lo voy a poder entender.

Algunos viven para comer y no comen para vivir. Otros se juntan a comer y lo hacen como si al otro dia fueran a morir. Muchos piensan que alimentarse es uno de los placeres de la vida. Yo me pregunto, ¿porque? Si a mi me parece tan diferente. Yo que hace unas semanas pensaba lo mismo, ahora, me repugna. No entiendo como una persona es feliz, ingeriendo todo lo que ve alrededor. Como pueden celebrar 'deleitandose' con alimentos exedidos en calorias. No lo proceso, no comprendo su juego, no lo quiero probar.

Deseos por los que nunca voy a luchar.

Quiero desaparecer. Quiero que me trague la tierra. Quiero domir y no volver a despertar jamas. Quiero tomarme un avion sin retorno. Quiero correr hasta perderme. Quiero gritar hasta quedarme sin voz. Quiero desmayarme y no volver a abrir mis ojos. Quiero esconderme, donde nunca me puedan encontrar. Quiero muchas cosas, que nunca voy a tener, porque un lado de mi, me dice que nunca hay que darse por vencida.

Odio eso que todos siempre van a amar.

Odio como me siento despues de alimentarme, odio empezar comiendo una lechuga y terminar por un helado. Odio tener que ingerir comida como una persona 'normal' y sentirme asi de fea, asi de llena. Odio escuchar a esa vocesita de mi ser que me dice que me coma todo lo que vea. Odio los rollos que estan de mas, y no tener un cuerpo normal, un cuerpo lindo. Me odio a mi misma, nunca voy a estar satisfecha conmigo misma, porque siempre busco mas.

Si como, me como todo, mejor no como.

Mi cuerpo cambia como las estaciones, se adelgaza cada dia mas, se va quedando perfecto, como el de una princesa. Se amolda como el de una modelo, se luce. Simplemente cambia. Lo que siempre quise, y no encontraba, ahora se reducio a una palabra: ana. Una palabra de doble significado, los cuales no voy a nombrar. Un estilo de vida, del cual me alimento desde hace unas semanas atras. Es una intoxicacion que no tiene final, que no se a donde ira a parar.

Alucinamientos nocturnos.

Es imposible explicar como me siento ahora, mis pensamientos recorren todo mi cuerpo, generando alucinaciones sin razón, pensando cosas insólitas. No dejo de pensar en cosas estupidas, voy y vengo y no llego a ninguna conclusión. Mi cuerpo se siente completamente cansado, cada extremidad cae en un profundo sueño solo de quedar más de 5 minutos quita. Mis ojos ven, pero no ven, están un 50% cegados por mis pensamientos que ahora controlan todo movimiento de mi ser. No podría describir lo que pienso, porque todo lo olvido luego de tres segundos. Mi falta de comida me esta produciendo amnesia, no logro recordar muchas cosas, me confundo y no razono con claridad. Mi vida gira entorno a nada, hago lo que tengo que hacer, vivo lo que tengo que vivir, decido todo lo que me toca decidir y tengo secretos que nadie nunca va a saber, o eso espero. Sobre mi escritorio, al lado de la computadora donde ahora escribo cosas sin explicación reposa mi i-pod, con esa música que me calma, que me hace pensar, que elijo cada vez que estoy mal. La música me trasporta a otro lugar, es la salida de la confusión, porque me distrae, por eso la amo. No puedo seguir escribiendo, adiós.
Escrito hace dos dias.

Breathe me.

Help, I have done it again. I have been here many times before, hurt myself again today and the worst part is there's no-one else to blame. Be my friend, hold me. Wrap me up, un-fold me. I am small, and needy. Warm me up, and breathe me. Ouch I have lost myself again- Lost myself and I am nowhere to be found, yeah, I think that I might break. I've lost myself again, and I will, I'll say.

Funky cigarette.

El adolecente busca lo prohibido, lo no permitido. Lo que no se consigue facil, eso que nadie puede decubrir. ¿Porque? Fumar, tomar, ¿drogarse? Son solo incoherencias, la adolecencia es puro verso, es creerse algo que en realidad no sos y pensar que podes manejar el mundo, pero no, no tenes ni idea de la cruda realidad. Pensas que fumando un cigarrillo sos dios, y ¿que es fumar? Ah si, aquello que si te decubren haciendolo te van a matar. Llamar la atencion es facil cuando se llega a los quince, las personas cambian. Hacen lo que 'no pueden' hacer, porque queda mejor, porque es divertido. Nadie dijo que yo este fuera de el abito de la adolecencia, pero de todos modos viendolo de afuera, es tan absurdo.

Palabras que no se dicen.

¿Que es mentir sin esconder? ¿Que es guardar un secreto, cuando uno se llama a si mismo honesto? El problema es cuando no nos damos cuenta que lo peor que estamos haciendo es guardarnos todo aquello dentro. Todos nos creemos muy autosuficientes como para vivir sin la conciencia vacia, para cuando queremos llorar esbozar una sonrisa, para callar cuando queremos hablar. Los secretos son como manuscritos en servilletas de papel, se acumulan cada vez mas, nos molestan y recuerdan todo aquello que estamos haciendo mal. A veces se hacen llamar mentiras piadosas, ¡que farsa! No es mas que una forma de zafarse de lo que una mentira es en realidad, todo lo que sube baja, todo lo que alguna vez hizo bien ahora puede hacer peor. No se porque mentimos, pero todo por algo sera.

Mentiras que todos creen.

La vida es una eleccion, es lo que cada uno decide vivir. Porque que yo sepa, las deciciones las toma cada uno, y nadie interfiere en eso. Toda la fe y dios, son puras mentiras, simplemente son creencias que las personas inventan para no sentirse solas, porque no pueden con su propias vidas. Es mas, creo que si no 'existiera' ese dios habrian mas suicidios que de lo normal. Ademas, le sirve a gente como los sacerdotes y que se yo, que se ganan la vida diciendo pura basura como que hablan con dios y el mas alla. ¿Porque habia que confesarse con alguien que vive para una farsa? ¿Quien es dios? Nadie. Es la ilucion que las personas quieren creer, es para la gente que no es lo suficientemente fuerte como para vivir sin el apoyo de la alucinacion.

No, gracias.

Me molesta saber que en la adolecencia no hay un no se. Siempre tiene que ser un si o un no, una razon y un porque. ¿Porque no me dejan vivir tranquila? ¿Porque tengo que ser de esas adolecentes prodigias, esas chicas 12, que no tienen una vida? Gracias, pero no, prefiero ayunar por 10 dias enteros antes de hacer eso.

Cosas que solo yo se.

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar.
Tendría que pensar que me esta pasando, pero estoy cansada de pensar.

Rompo todo.

Tengo bronca, mucha bronca. Tengo ganas de pegarle a un almuadon sin parar, y tirarme en mi cama solo para llorar. Tengo ganas de decir cosas, que evidentemente, no puedo decir. De gritar y sacar toda esa bronca que me llena por dentro. Tengo ganas de cambiar mi vida, de ser feliz. Pero la impotencia es una palabra divina, y no te permite esas cosas de la vida como la felicidad. Solo te permite la bronca, porque te enseña que que vos tenes que sacartela, dejar que tus malditos sentimientos se controlen y vivir en paz.

Así soy yo.

¿Acaso la obsesión se provoca convirtiendo cosas en rutinas? ¿Si yo digo mañana, voy a tomar alcohol todos los días, aunque no me guste, luego me convierto en una alcohólica? Por mas que suene completamente bizarro, en mi caso es así, porque con las cosas suelo obsesionarme así de fácil, lo pienso y lo pienso y me obsesiono. Nadie me para, porque todo esta en mi mente, en mi fuero interno. Donde desde los pensamientos mas incoherentes del planeta tierra hasta los mas acertados conviven en mi mente, en paz, mayoritariamente, sino estaría loca, supongo.

Cielo Latini, dios te bendiga.

Leo abzurdah, un exelente libro, sobre las verdaderas vivencias de una adolecente. Un poco exageradas, ya que no son normales un monton de cosas, y de algunas me alegro de no haber caido, de algunas me alegro a nunca haber llevado a cabo completamente, de otras aprendo. Porque las adolecentes somos asi, probamos, a ver que tal. Despues hay que pagar el error, pero vemos lo que queremos ver y hacemos lo que queremos hacer. Como lei una vez, el dolor es temporal, la gloria es eterna. (Dia dos de dieta.)

Las calorias que estan demas.

Mi dieta se vuelve una rutina, como todo en mi vida. No me molesta hacerla, porque se que me voy a ver mejor, no me esrtreso en contar las calorias de los alimentos, por suerte, no tengo ese grado de atraccion por un cuerpo mejor. Tengo conciensia de lo que hago y no me voy a exponer en riesgo alguno.
Dia uno de dieta♥

La misma rutina de siempre.

Volver a empezar, volver a esa rutina diaria en que lo unico que haces es estudiar. Otra vez vestirme con uniforme todos los dias, morirme de calor los primeros y ultimos meses, con esa ropa tan poco olgada con la que apenas respiras. Recien arranco y ya tengo ganas de terminar. Pero, que mas puedo hacer? Mi vida se tiene que basar en algo, y me propuse para este año dar lo mejor de mi. No dejarme llevar por los demas y tener un rendimiento coherente. Hay que verle el lado bueno a lo malo, no es el fin del mundo, supongo.

Los recuerdos quedan en la memoria.

Los recuerdos son lo mejor que una persona puede guardar. Ese pequeño pedazo de lo que somos ahora, son esas cosas que hicimos ayer, que se acumulan en la memoria a cada momento. Ese lugar que no lo superan ni las fotos, ni las cartas viejas. Ni las rosas ya marchitadas que yacen en álbumes de fotos, o diarios en los que escribimos algún tiempo atrás.

Anorexia, maltita seas.

¿Que significa la anorexia en el mundo de una adolescente? Una enfermedad, un punto débil al que fácilmente, o no, pueden llegar. Un lado oscuro de la vida en el que procuran nunca caer, pero a nuestro propio cuerpo nunca le decimos que no, y esas pequeñas imperfecciones, algunas no pueden hacerle frente. Algunas, (acto fallido: quise decir todas) caen en un mundo que ellas mismas se crean, pensando que lo mas importante es lo que aparentan. Afortunadamente, nunca me toco transcurrir por el camino de esa perspicaz enfermedad, nunca me llamo la atención llamarme a mi misma 'princesa' y ponerle nombres a mi patología como 'floppy' o 'ana'. Anorexia, maltita seas.

Sentimientos reencontrados.

¿como explicar el sentimiento de odiar y amar a la misma vez? ¿Como explicar el momento en que dos sentimientos opuestos se desafian uno al otro? Es algo como querer pero no querer, que tu mente diga si pero que tu corazon diga no.

Ser adolecente es cosa de uno.

Las adolescentes, buscan eso que no tienen, compran cosas que no quieren, dicen cosas que no sienten, pero todo tiene su que ver. Es así de sencillo y así de complicado ser adolescente, hacer lo que diga tu corazón, siendo conciente de todo lo que tenemos al rededor. Por lo menos mi adolescencia es así, digo lo que pienso, hago lo que siento. Busco respuestas, que nunca se me ocurre preguntar. Saco conclusiones, solo de las cosas que viví. Porque según yo, si no lo vivís, no lo aprendes, ni te acercas a la palabra entender. Mi cabeza es un mundo de confusión, pero estoy al tanto de todo lo que me puede hacer mal, así como de todo lo que me puede hacer bien. Aunque debo admitir, que con mi edad, todas las adolescentes confundidas aunque sea un poco, están.