Tristeza.

Nunca pense que vivir iba a doler tanto, un problema atras del otro. No los soporto mas. A veces me pregunto, para que vivir si cuando miro para atras todos los recuerdos son malos? Son tantos, que opacan a los pocos buenos que tengo. La vida otra vez me da la espalda y no estoy en condiciones de esperar que mejoren las cosas. Me gustaria morirme por un tiempo y volver cuando haya paz, cuando no tenga mas problemas y las personas me dejen de lastimar. Hoy tube que ir a lo de mi padre a conocer a mi hermana.. nueva. Y dolio, pero no llore. Ni siquiera pense en donde estaba, lo soporte. Volvi a mi casa y encendi un cigarrillo, mientras pensaba 'basta, por favor, cuando se va a terminar este dolor?' Nunca.

Fucking food!

Me siento bastante mal con respecto a ana&mia, estoy comiendo un monton. Hoy almorze porque mi hermana me estaba molestando con que comiera hace rato y le hize el favor. Pero ayer me comi todo y fue todo culpa mia. No como más hoy. Mañana me voy de viaje con unas amigas, hasta el miercoles (no se como me voy a meter en un bikini con la verguenza que tengo de mi misma), asi que no voy a escribir por estos dias. Como van ustedes? Cuentenme, me gustaria charlar con la que tenga tiempo libre.. mas abajo esta mi msn. Ya termine el libro: 'El niño con el pijama de rayas' y debo de decir que me encanto! Deberian leerlo, lo recomiendo. Ahora empece otro, que no me convence mucho, pero espero que se ponga bueno luego, se llama 'Invitacion a un asesinato'. El titulo me llama mucho la atencion. Cambiando de tema, me pese y me dio 47!? no entiendo porque, si estos dias he comido, porque baje un kilo? Igual como me voy de viaje lo voy a subir en un segundo :( Las dejo, asi me voy a firmar sus blogs. Las quiero mucho, cuidense.

Me quedé sin internet.

Me quede sin internet, asi que me puse a escribir sobre un cuaderno que encontre por mi cuarto. Esta un poco dificil de leer, pero si abren las imagenes aparecen mas grandes y se ve perfecto :)

Me voy.

Me voy de vacaciones. Seguramente coma.. como les dije (porque me voy con mi familia) pero bueno, cuando vuelva me pondre las pilas de vuelta y lo bajare todo. Igual voy a intentar de ingerir muy poco, porque voy a ir a la playa y me tengo que ver bien! Ademas, capaz veo al chico que me gusta, a nacho :) La verdad es que es un chico que no vale la pena como persona, pero lo tengo en mi cabeza desde la ultima vez que lo bese. Asi que deseenme suerte, no saben lo contenta que me pongo cada vez que nos vemos, aunque sea una vez al mes.
Perdon que no pude pasar por sus blogs, las voy a extrañar a todas. Mucha fuerza, las quiero!

Solo pido ser feliz.

Estoy en mi casa, tomando una lata de coca light, y pienso ¿tendra calorias? Yo confio en que no, aunque las personas me dicen que si. Estos dias estube pensando que no escribi mis deseos/metas para este 2011, y es que la verdad no tengo muchas.. pero las voy a escribir igual.
· Me gustaria no deprimirme tanto, y vivir mas la vida. No pelearme tanto con mi madre y mi hermana y ser un poco mas sonriente en casa.
· Quisiera conseguir un novio, o simplemente alguien que me quiera como soy. Alguien que se preocupe por mi y con quien compartir momentos lindos.
· Viajar, aunque seria un deseo, porque no depende de mi. Pero me encanta tanto viajar, ojala me valla a algun lado.
· Y por ultimo, me gustaria que me dejaran tranquila con ana, que bajar de peso no me traiga problemas.
En resumen, ser FELIZ. No pido mucho no? Llevo toda mi vida esperando ese deseo. Ojala a ustedes ya se les halla cumplido.

Voy por más.

El dia empezo y yo estaba en la casa de mi padre, y para evitar almorzar me fui a lo de mi madre que trabaja y zafé. Me sentia algo sola, me fui al shopping y me compre cosas, que me levanta el animo, aunque me moria de hambre. Cambiando de tema, hoy me di cuenta de como cambia mi temperamento en cuestion de minutos, es decir, depende de lo que piense es como me siento. Es horrible, hoy me sentia mal, luego bien, mal, bien y asi. Bien de adolecente, no? Mi vida es como una ruleta rusa, un dia me puedo sentir excelente y al otro me quiero morir. De hecho, me paso mas deprimida que otra cosa, siempre estoy de mal humor, es algo contra lo que lucho dia a dia. En fin.. igual hoy fue un dia positivo, me entere de que me voy a mudar! Que alegria! No saben lo incomoda que me sinto en mi 'casa'. O sea, nunca la senti como mi casa, mas bien como un lugar provisorio, la odio. Asi que mejor que me valla de aca, y ademas voy a tener mi propio cuarto, voy a poder entrar mas al blog. Bueno, me voy y les dejo mi intake de hoy. Ah, y queria agradecer las firmas y el apoyo, las quiero mucho!

Desayuno: medio cafe con leche cortado
Almuerzo: una manzana
Merienda: una barra de cereal light
Cena: dos sandwiches pequeños de jamon :/
Agua: un litro y medio

Kcal: 400 aprox, un buen comienzo no? No me queria pasar de las 300 pero bueno.. la cena me mato.

Life's a game, but it's not fair.

Me siento triste hoy. Me sali de la carrera que iba a empezar. Por varias razones, primero recien me estoy acostumbrando a volver con ana, segundo estos dias estube de vacaciones afuera y no me concentre en la carrera. Asi que me voy a dejar de joder y lo que voy a hacer es, los dias que este en la ciudad voy a ayunar, y los dias que este de vacaciones voy a comer lo menos posible, porque cuando me voy de la ciudad me voy con mi familia y ellos estan todo el dia diciendome que coma y la verdad es que logro no comer, pero llega un momento en que no les puedo decir que no porque es muy obvio y ademas me da verguenza porque ya tuve problemas con ana y mi familia y no quiero que se repitan. En fin, todo mal. Mañana me permito solo entre 200 y 300kcal.

2010 gracias por terminar.

Que decirles del 2010? Fue una mierda.
El año comenzaba bien, en el verano era una gordita feliz que cuando iba a la playa me lamentaba mis rollitos. Hasta que comenzo el colegio otra vez y conoci a ana y mia, ellas me abrieron las puertas a muchas cosas en mi vida. Algunas malas y otras buenas. Poco a poco fui aprendiendo y cada vez mas me envolvian en sus dietas rigurosas. Despues tuve muchisimos problemas con mi familia y amigos. Y decidi uir de este mundo que tanto me gustaba pero odiaba al mismo tiempo. Y ahora estoy aca, intentando de volverlas a incorporar en mi, porque las extraño, las quiero para mi. Si, se que es como un suicidio, pero la verdad es que ya no me importo.
En fin, en resumen, este año fue de ana, mia, alcohol, fiestas, estudio, peleas con mi familia y amigos, y problemas personales. De todos modos no espero mucho del 2011, es mejor no esperar nada que vivir esperando siempre y yo ya estoy harta! Pero para la que le sirva: Felicidades!

Depresion.

No saben como odio mi vida, no les cuento mis problemas porque no me entrarian en el blog. Pero les aseguro que podria morirme y no me importaria. Pero la unica razon por la que no me suicidaria seria por las pocas personas que me quieren, no les podria romper el corazon de esa manera. Hoy, digamos que me pase llorando todo el dia, y mientras iba en el auto hacia la casa de mi padre, con toda la cara mojada por mis lagrimas, pensaba: 'ojala choquemos, ojala choquemos y me de a mi'. Si, no lo soporto. Ademas como ayer fui a una fiesta y tome mucho, hoy me levante con resaca y comi un monton. Pero tengo que tener todas las pilas puestas para el primero de enero que empieza la carrera. Detesto todo chicas, y no tengo con quien descargarme.

Prefiero ser un palo vestido.

Hola, volvi. Tengo muchas cosas para contar de estos meses que vivi sin ana ni mia, luchando para no pensarlas ni unirme a ellas. Sinceramente no se por donde empezar. Capaz podria empezar diciendo que me ausente de todo, porque se me complico la vida, estaba haciendo sufrir a demaciadas personas como para seguir con esto y por mas que me costara tenia que parar. Asi que, despues de un millon de atracones y depresiones, logre ser una persona normal, que se mantiene en un peso sin tener que hacer esfuerzo. Ahora peso 48, no esta mal. Y si vuelvo a este mundo, ademas de ser un poco por mi peso, porque necesito pensar en algo que no sea mi vida. Si, necesito pensar en ana, que es la unica que me hace distraerme de todas las mierdas que me pasan. Asi me mantengo ausente de mis problemas y sufro de otra manera. Es simple, prefiero ser un palo vestido que pensar en mi vida. Asi que aca estoy, otra vez y espero que esta vez ana se quede mucho mas tiempo que mia.
Estos dias me voy a dedicar a acostumbrar a mi estomago, voy a bajar las porciones de comida, excepto en fin de año ja ja. Asi para enero, estoy limpia. Fuerza princesas, que hay mucho camino por recorrer y esto recien empieza.