Suicidio moral.

¿Porque todo tiene que ser tan complicado? Si quiero tirarme de un quinto piso para abajo, que me dejen suicidarme. Si quiero hacer ayuno, que me dejen hacer ayuno. S me gusta verme flaca, que no me anden diciendo todo el dia que coma. Si quiero dormir todo el dia, que me dejen descansar. Si quiero no cenar, almorzar, que me dejen no comer. Si quiero salir toda la noche con mis amigas, que me dejen en PAZ. Es mi fucking vida y yo con MI vida hago lo que se me antoje la gana, estoy arta que me digan lo que tengo que hacer, porque cuanto mas me lo dicen, mas lo deseo. Me encantaria vivir sola, asi no tengo que bancarme a mis viejos todo el dia. Quiero desaparecer.

Y si no pongo titulo que?

A veces tengo ganas de prender un cigarrillo y fumar, y cuando doy la primer pitada ya no quiero mas. Capaz porque estoy aburrida y solo quiero ver ese humo tan raro y sensual saliendo disparatado de mi boca a volar. A veces me pica el delirio y siento que puedo volar, me pongo autista, no dejo de pensar. Capaz porque mi vida es algo rara de mas, y pensar es como un viaje al mas alla. A veces me iluciono con chicos que no valen mas de cincuenta centavos, y cuando los beso me doy cuenta que sus labios no tienen ese algo que me haga dar pasos al costado. Capaz porque soy anciosa y no quiero esperar al perfecto, aquel que desde el primer dia haga que me maree solo de tocarlo.

Yo al cuadrado.

Me rindo por lo que queda del dia. Estoy comiendo unas galletitas oreo sintiendome mas gorda que nunca. ¿Que sentido tiene comer, cuando se que me voy a arrepentir? Quiero dormir asi me despierto mañana limpia y lista para empezar una nueva semana llena de desafios. Pero todavia faltan horas y sueño no tengo. Odio los domingos, son mi debilidad.

Cupido me dejo fuera de su lista.

El primer texto (lindo) que hice en toda mi vida, se trataba del amor. Sin embargo, el amor, a mi todavia no me llego. No llego esa 'media naraja' de la que todos hablan. Ni nadie que me mande mensajes hasta las 2 de la mañana. No esta aquel que me dice que me ama sin importar la verguenza o lo mal que pueda quedar. Nunca nadie lucho por robar mi corazon, ni se dejo robar el suyo. No tengo alguien que me bese hasta el cansancio, y que me diga que si se muriera, yo seria a la ultima persona que desearia ver. No vino a tocarme la puerta aquel chico con el que siempre soñe, que me pase a buscar por mi casa con una sonrisa tierna dibujada en su cara y que a ninguno de los dos le importe a donde vamos porque solo queremos estar uno con el otro. No tengo un chico que me haga tiritar del amor, y que diga que soy la mas linda aunque no me halla peinado hace tres dias. No llego, y nose cuando va a llegar. No me molesta, pero a veces es lindo soñar.

Ana no te vallas nunca.

Tengo miedo, no se a que, pero tengo miedo. Tengo miedo a tropezar y no poder volverme a parar. Tengo miedo a comer, me siento tan bien sin eso, que me asusta tener que hacerlo. Me encanta sentir mi estomago vacio y dormirme con una mano tocandolo con suavidad. Es tan poco el tiempo que llevo aca, que me da miedo parar, que me saquen de donde yo misma decidi meterme. Me siento bien y no quiero terminar. La vida me trajo hasta aca, y aca me quiero quedar. Y no quiero que nadie me joda jamas. Tengo miedo, necesito alguien con quien hablar, pero no hay nadie, fuck.

Panico, a que?

El panico se apodera cada segundo de mi un poco mas. Me trastorna y desespera. Me hace querer adelantar el tiempo, que de repente todo se pase en un abrir y cerrar de ojos. Me hace arrepentirme de cosas que hice, por las que no hay vuelta atras. Me enfatisa todos los errores que cometi, que cometo. El panico piensa por mi, por ana, por quien sea. Odio esto.

Someone I once knew.

She wasn't born anorexic, but nowadays she suffers, staring at these half-naked stars on magazine covers. Feeling pressured by the public. She only weighs 90 pounds but still sucks in her stomache. On the inside she's dieing, lying to herself, thinking: '5 more pounds won't jeopardize my health.' One day she might just collapse, she can't avoid it. Too many sleepless nights spent bent over a toilet. Spewing vomit, like she was an alcoholic. Prying to a god she never believed in to stop it.
Now she looks like the skeleton she sees in her closet. So close to death she can taste it, body looks wasted. Hates life, hates you, hates the way she looks naked. Now she's feeling drowsy, lousy, thinking: 'maybe this world's better off without me.'

I'm so sorry for all that I've done.
I'm so sorry for what I've become.
I'm so sorry for wasting your time.
I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

No lo entiendo, y no se si lo voy a poder entender.

Algunos viven para comer y no comen para vivir. Otros se juntan a comer y lo hacen como si al otro dia fueran a morir. Muchos piensan que alimentarse es uno de los placeres de la vida. Yo me pregunto, ¿porque? Si a mi me parece tan diferente. Yo que hace unas semanas pensaba lo mismo, ahora, me repugna. No entiendo como una persona es feliz, ingeriendo todo lo que ve alrededor. Como pueden celebrar 'deleitandose' con alimentos exedidos en calorias. No lo proceso, no comprendo su juego, no lo quiero probar.

Deseos por los que nunca voy a luchar.

Quiero desaparecer. Quiero que me trague la tierra. Quiero domir y no volver a despertar jamas. Quiero tomarme un avion sin retorno. Quiero correr hasta perderme. Quiero gritar hasta quedarme sin voz. Quiero desmayarme y no volver a abrir mis ojos. Quiero esconderme, donde nunca me puedan encontrar. Quiero muchas cosas, que nunca voy a tener, porque un lado de mi, me dice que nunca hay que darse por vencida.

Odio eso que todos siempre van a amar.

Odio como me siento despues de alimentarme, odio empezar comiendo una lechuga y terminar por un helado. Odio tener que ingerir comida como una persona 'normal' y sentirme asi de fea, asi de llena. Odio escuchar a esa vocesita de mi ser que me dice que me coma todo lo que vea. Odio los rollos que estan de mas, y no tener un cuerpo normal, un cuerpo lindo. Me odio a mi misma, nunca voy a estar satisfecha conmigo misma, porque siempre busco mas.