Un dia antes de la fiesta.

Cielito tiene razon, cuando tenes anorexia todo te sale al reves de como esperas, las cosas nunca salen bien. No se porque, pero es asi. Y todo lo combrobe hoy, me dije que no iba a comer porque mañana es mi fiesta de quince años, y queria estar perfecta, como una verdadera princesa. Comenze por solo tomar un cafe con leche, una medialuna y una donna en mc donalds con mi vieja. Luego, en mi casa, un yogur, otro cafe con pan, una barra de cereal light, una coca light, un alfajor y otro cafe. De cena, tres lemeyun (no miento) y un poco de faina y otro yogur. DIOS MIO.

Domingo calorico.

Hoy me levante y me dije a mi misma 'no voy a comer nada mas de lo que me obliguen' A diferencia de otros dias, hoy lo logre. No me tente con todas las cosas dulces de la casa de mi padre, pero si me tube que comer un plato de pasta, como todos los malditos domingos. El resto de la tarde estudie y me la pase en la compu. La noche va a ser todo un desafio, como es dia de la madre, seguramente organize una merienda - cena que va a consistir en muchas calorias.. mala noticia para mi. Pero ya me da igual, mañana empieza mi ayuno de solo liquidos en el cual espero que todo salga bien.

Me llamo Luz.

Para las que no me conocen, me pueden decir luz. Les cuento un poco de mi: siempre fui un poco obsecionada con mi peso, pero nunca me lo habia tomado como algo tan personal. Este año, a principios de Marzo, lei el libro Abzurdah, que me hizo cambiar mi pensamiento. Queria bajar peso a cualquier precio, asi que comenze por aprender de las demas chicas por internet. Fue facil para mi en cuanto me acostumbre a no comer, baje 5 kilos en dos meses aproximadamente. Tube algunos problemas con mis padres y amigas pero ya los solucione. Y ahora estoy por cumplir años en dos semanas, peso 46 y voy a bajar a 45 para verme bien. Habri este blog para descargarme de las cosas que vivo dia a dia, de las cuales no puedo hablar con nadie. No muchas lo conocen, pero espero hacer lo posible para que les guste.

¿?

¿Como me puedo considerar una princesa despues de que ataco la heladera? ¿Como puedo hacerme llamar así cuando me digo a mi misma 'me rindo por hoy' y como esperando a que mañana sea un mejor día? No puedo hacer nada bien, no se si quiero adelgazar mas, no se si quiero engordar porque mi madre me dice que estoy muy flaca, no se si quiero quedarme asi, mejor dicho no puedo quedarme así. No se si anorexia se llama lo que tengo o si solo es un delirio del momento, tengo preguntas que no tienen respuesta. No hay salida.

Dejenme en paz.

Aprecio que las personas se procupen por mi, porque no como, porque me veo flaca, porque me veo cansada, porque tomo mucha agua. Pero solo por algunos momentos me encantaria que a nadie le importara. Que me dejaran sola por un tiempo, para que yo haga lo que quiera. Me gustaria solo por uno o dos meses que no se questionen lo que me pasa, que me dejen hacer mi vida. Ojala tubiera edad suficiente como para irme a vivir sola, todo seria mas facil, mas real.

Sola, asi me siento.. sola.

No tengo en quien apoyarme, necesito hablar con alguien sobre todo lo que me pasa. Me encantaria tener a alguien para contarle todos mis sentimientos. Desde cuando me siento felizmente vacia, cuando me duele la cabeza y me mareo de comer tan poco, hasta cuando me paso un fin de semana entero comiendo todo lo que se pueden imaginar. Me encantaria que esa persona siempre estubiera ahi para escucharme, y que nunca le revele a nadie mis secretos. Que me apoye y que no este en contra de mis decisiones aunque sean las mas erradas de la tierra. Pero, ¿quien haria eso? Nadie.

¿A ella que le importa?

¿Que se cree la gente? ¿Que puede venir y decirte lo que quiera? Amenazandote de que pueden hablar con tus viejos y que te van a revisar a ver si tiraste la comida o entro a tu cuerpo. Mi vida va bastante bien como para que ademas de que mis amigas y mi familia me jodan, ahora tambien los profesores. ¿Que se piensan? No son NADA en mi vida, no me conocen, no pueden creer cosas que les dicen por ahi. Hoy (un mal dia) una profesora ascripta me saco de la clase y me pregunto si comia. Por supuesto que le dije que si, y me creyo. Me dijo que le habian dicho que yo no comia mucho, asi que ella consulto conmigo. Todo va a ir bien siempre y cuando le demuesrte que como, que rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrabia. ¿Que le importa a ella si yo lo unico que ingiero es un cafe en todo el dia o me como todo? Metida.

Odio lo que soy, porque quiero ser eso que no soy.

Odio ser tan debil y cobarde, creerme que lo puedo todo cuando en vez de enfrentarme a la vida, corro de ella, encondiendome de todo lo que me puede hacer mal. Vivo para mi misma, para pensar que soy una genia haciendo nada, ¿ayuno? eso es solo el comienzo. ¿Siempre sere tan autosuficiente? Me odio por ser tan principiante, por querer y no poder. Siento que estoy un paso adelante, cuando en realidad estoy un paso atrás. Tontamente me meti aca, buscando esas respuestas que nadie me pudo dar. Pero como escuche alguna vez: Ahora que estamos en el baile, bailemos y hagamoslo con gracia.

Luchar, tener, tirar.

¿Acaso esto se termina en algun momento? ¿Se terminan las preocupaciones por cuantas calorias ingerimos? ¿Se termina el temor a vernos gordas? ¿Se termina ese continuo pensamiento de odio? ¿Se terminan las tentaciones? Porque al parecer, el llegar a la meta no es un placer. Yo llegue, y lo arruine, lo arruino dia a dia y no puedo dejar de odiarme. Me como todo lo que veo y aunque me odio al hacerlo no paro. ¿Que me pasa? Cuando tengo lo que quiero lo tiro por la borda, y vuelvo a empezar. Yo solo espero al lunes, que me va a devolver a ana. Volver, volver.. no puedo esperar.

Delirios.

Soy un rompecabezas disfrazado de princesa. Tengo muchas facetas, puedo cambiarlas al gusto de cualquiera. Por dentro me desmorono, aunque me creo que todo lo que tengo vale oro. No soy mas que una pobre infeliz que cuenta las calorias de hasta un caramelo. Pero al final del dia, no se lo que realmente soy. ¿Una princesa? No quiero creer que lo soy, quiero serlo. Quiero esta vida, la de una anorexica, me da vueltas todo el dia, me deja perpleja. Hoy, el cuchillo mas filoso de mi casa rozo mi muñeca. La primera vez, no tube mucho resultado. No se si lo vuelva a hacer, las cosas se me complican cada vez mas. La vida me lleva hacia lo mas demente de mi misma, y ni me doy cuenta.