2010 gracias por terminar.

Que decirles del 2010? Fue una mierda.
El año comenzaba bien, en el verano era una gordita feliz que cuando iba a la playa me lamentaba mis rollitos. Hasta que comenzo el colegio otra vez y conoci a ana y mia, ellas me abrieron las puertas a muchas cosas en mi vida. Algunas malas y otras buenas. Poco a poco fui aprendiendo y cada vez mas me envolvian en sus dietas rigurosas. Despues tuve muchisimos problemas con mi familia y amigos. Y decidi uir de este mundo que tanto me gustaba pero odiaba al mismo tiempo. Y ahora estoy aca, intentando de volverlas a incorporar en mi, porque las extraño, las quiero para mi. Si, se que es como un suicidio, pero la verdad es que ya no me importo.
En fin, en resumen, este año fue de ana, mia, alcohol, fiestas, estudio, peleas con mi familia y amigos, y problemas personales. De todos modos no espero mucho del 2011, es mejor no esperar nada que vivir esperando siempre y yo ya estoy harta! Pero para la que le sirva: Felicidades!

Depresion.

No saben como odio mi vida, no les cuento mis problemas porque no me entrarian en el blog. Pero les aseguro que podria morirme y no me importaria. Pero la unica razon por la que no me suicidaria seria por las pocas personas que me quieren, no les podria romper el corazon de esa manera. Hoy, digamos que me pase llorando todo el dia, y mientras iba en el auto hacia la casa de mi padre, con toda la cara mojada por mis lagrimas, pensaba: 'ojala choquemos, ojala choquemos y me de a mi'. Si, no lo soporto. Ademas como ayer fui a una fiesta y tome mucho, hoy me levante con resaca y comi un monton. Pero tengo que tener todas las pilas puestas para el primero de enero que empieza la carrera. Detesto todo chicas, y no tengo con quien descargarme.

Prefiero ser un palo vestido.

Hola, volvi. Tengo muchas cosas para contar de estos meses que vivi sin ana ni mia, luchando para no pensarlas ni unirme a ellas. Sinceramente no se por donde empezar. Capaz podria empezar diciendo que me ausente de todo, porque se me complico la vida, estaba haciendo sufrir a demaciadas personas como para seguir con esto y por mas que me costara tenia que parar. Asi que, despues de un millon de atracones y depresiones, logre ser una persona normal, que se mantiene en un peso sin tener que hacer esfuerzo. Ahora peso 48, no esta mal. Y si vuelvo a este mundo, ademas de ser un poco por mi peso, porque necesito pensar en algo que no sea mi vida. Si, necesito pensar en ana, que es la unica que me hace distraerme de todas las mierdas que me pasan. Asi me mantengo ausente de mis problemas y sufro de otra manera. Es simple, prefiero ser un palo vestido que pensar en mi vida. Asi que aca estoy, otra vez y espero que esta vez ana se quede mucho mas tiempo que mia.
Estos dias me voy a dedicar a acostumbrar a mi estomago, voy a bajar las porciones de comida, excepto en fin de año ja ja. Asi para enero, estoy limpia. Fuerza princesas, que hay mucho camino por recorrer y esto recien empieza.

Día dos.

Me duele un poco la cabeza. Me compre una tableta de chocolate light para tener cuando estoy deprimida o ansiosa y necesito un cuadradito de algo dulce. Hoy no comi mucho, solo un vaso de jugo light y un cuadradito de chocolate, ja. Voy a merendar con mi madre, un cafe y dos galletitas de salvado. De noche tengo que pasar mi propia prueba, ir a lo de una amiga y comer lo menos posible. Deseenme suerte.

Día uno.

La dieta comenzo regularmente bien. Simplemente baje las proporciones de la comida. Empeze el dia sin ni siquiera saber si querria empezar con la dieta o no. Pero reflexione y aca estoy. Cocine el almuerzo, pero no probe ni un bocado. Me mantuve alejada de la comida hasta que sali al shopping y ahi tome un cafe con leche. Luego, en el cine comi pop y coca cola (tendria que haber sido light). Cene un pollo con ensalada. No fue tanto, por lo menos me dio fuerzas para seguir adelante y querer llegar a 42kg. No tengo que darme por vencida jamas.

Suficiente.

No quiero ofender a nadie con lo que estoy a punto de decir, no quiero que se crean que estoy tan enferma que no las entiendo porque no es asi. Pero sinceramente estoy harta de que me pongan comentarios en los que van en contra de mi estilo de vida, de mis decisiones, de mis posteos en que mi autestima se encuentra bajo, en los que me cuentan que me tengo que hacer ver por un especialista ya y que tengo que comer, bla bla bla. Porque yo a nadie le digo como tiene que ser, o lo que es mejor o no para su salud, yo no me meto en la vida de las personas, solo les doy mi apoyo e intento de entenderlas y respetar sus elecciones en la vida. Comprendo a todas las que me comentan y entiendo que no se aguanten a comentarme cosas asi porque poniendiome en su lugar, lo haria. No necesito que me digan todo lo que me dicen, porque ya lo se. Tengo una hermosa familia que se encarga de mi, que me ama y me lleva a un psiquiatra a ver si se me pasa mi desorden alimenticio y no necesito mas. Asi que como esta dicho en la parte superior derecha de este blog, si mis vivencias son mucho para ustedes, pueden retirarse y buscar un blog de dibujos animados. Muchas gracias.

Porque nunca nada es lo que parece ser.

Gorda, gorda, gorda.

Hola, volvi. Si no he escrito ultimamente es solo porque me he estado comportando como la gordita obesa que soy. Subi 3 kilos, si lose, soy una obesa y me detesto. Y lo peor es que aunque me sienta asi, no paro de comer, en especial los malditos chocolates. Me siento realmente triste y con un autoestima subterraneo. Siento panico por no poder volver a controlarme, porque aunque lo intento, fallo, una y otra vez. Tengo toda la panza hinchada, mis huesos se desvanecen entre mi grasa, ¡los quiero de vuelta! Mis familiares y amigos ya no se preocupan tanto en vigilarme, porque, como es obvio, me ven comer. Me converti en la gordita 'feliz' que nunca quize ser, de esas que dicen 'el lunes empiezo dieta' - MENTIRA, no empezaba nada. Quiero que sea lunes, para ir al psiquiarta (mi primer secion) y contarle todo lo que siento. Necesito descargarme con alguien e irme a la mierda.

Vodka, porfavor.

Mañana salgo. Si, tengo una fiesta. En resumen, hago en una noche lo que mas me gusta: Tomar hasta ver borroso, reíme a carcajadas de cualquier estupidez, bailar hasta que mis pies duelan, fumar enfrente a todos sin que nadie pueda decirme nada, pasar con mis amigas momentos inolvidables. Podre parecer re heavy, pero en realidad, me gusta hacerme la reventada, la rebelde, la que no le importa nada, la que es feliz, la que puede ser todo lo que los demas quieran y a la vez complacerse a una misma. Pueden pensar lo que quieran, no me importa menos. No se quien soy, por eso vivo la adolecencia, porque segun los psiquiatras, estoy en mi perturbada 'busqueda de la personalidad'. JÁ, es solo una excusa para hacer cosas estupidas. Como sea, me tome un laxante ayer y otro hoy a ver si bajo todo lo que comi de lunes a miercoles porque sino mañana voy a parecer una vaca.

Lunes.

¡Basta! Se acabo. Tengo que cambiar. Me canse de los atracones, de comer como una vaca, de la ansiedad, de llegar al 44 en la balanza y arruinarlo comiendo. No. Ya no va mas. Desde mañana (lunes), todo va a cambiar. Empieza una dieta que no pienso romper, la tengo que hacer por mi misma, por ser esa flaca que siempre quize ser, tengo que lograrlo y ser feliz. Por lo tanto:
Se termino el chocolate (mi debilidad) a menos de que sea light, el exceso de harinas, la comida chatarra, y todo lo que tenga alto valor en grasas.
Es obligatorio hacer ejercicio, minimo 60 abdominales por dia. Voy a empezar a ir a un gimnacio los fin de semanas (asi no me paso en mi casa comiendo).
Tengo que superar la tentacion, y los atracones. Tengo que lorgar que la comida me de asco. La comida que ingiera va a ser solo si me estoy muriendo de habre o si tengo que quedar bien con mis parientes y amigos (porque los amo y estoy arta de preocuparlos).
Voy a intentar NO vomitar, ademas, si no tengo atracones no tengo de porque utilizar a mia, no es necesario y me hace mal. Laxantes, solo en los fin de semanas si me paso de calorias.

Llega una nueva luz, una nueva yo. Tengo que superarme, tengo que ser fuerte. Si rompo esta dieta me voy a odiar con mi vida.
pd. Mañana tengo psiquiatra, es la primera vez que voy, tengo miedo, ¿consejos? ¿le cuento algo de ana o no le cuento nada?