Todo volvio a caer.

Actualmente me siento la persona mas desagradable, egoista, mentirosa, gorda, comilona, ilusa, trastornada, hipocrita, enferma y tarada del planeta. En conculcion, soy una mierda. Si, asi me siento, es lo que creo que soy. En cuatro meses cambie muchisimo, y arruine mi vida. En especial cuando por fin se venia un momento de paz en esta, yo misma me encargue de arruinarlo, de encontrar algo para destruirme por dentro y por fuera. Les menti de la forma mas descarada a mi familia y amigos, que siguen estando conmigo sin importar cuan mal la pasen por mi culpa, los hice y hago sufrir todo el tiempo sin valorar todo lo que hacen por mi. Lo peor de todo, es que no se si quiero cambiar o seguir asi. Tengo panico a engordar, y por las cantidades de comida que vengo ingiriendo en estos dos dias presiento de que voy en picada hacia un agujero negro. Pero por otro lado, quiero ser feliz, quiero no preocuparme por las malditas calorias que como, por si mi panza se hincho de comer o por si le soy fiel a ana. ¿Acaso no puede haber un equilibrio entre las dos? ¿No puedo ser perfecta y a la vez tener una vida normal? Tengo miedo al futuro, no se que va a pasar y eso me atemoriza. No quiero engordar, pero una vez que pruebo la comida no puedo parar. No quiero perder la cabeza, quiero ser normal. No se que voy a hacer, estoy perdida en el mundo, no hay un lugar de paz para mi donde estar.