Lunes.

¡Basta! Se acabo. Tengo que cambiar. Me canse de los atracones, de comer como una vaca, de la ansiedad, de llegar al 44 en la balanza y arruinarlo comiendo. No. Ya no va mas. Desde mañana (lunes), todo va a cambiar. Empieza una dieta que no pienso romper, la tengo que hacer por mi misma, por ser esa flaca que siempre quize ser, tengo que lograrlo y ser feliz. Por lo tanto:
Se termino el chocolate (mi debilidad) a menos de que sea light, el exceso de harinas, la comida chatarra, y todo lo que tenga alto valor en grasas.
Es obligatorio hacer ejercicio, minimo 60 abdominales por dia. Voy a empezar a ir a un gimnacio los fin de semanas (asi no me paso en mi casa comiendo).
Tengo que superar la tentacion, y los atracones. Tengo que lorgar que la comida me de asco. La comida que ingiera va a ser solo si me estoy muriendo de habre o si tengo que quedar bien con mis parientes y amigos (porque los amo y estoy arta de preocuparlos).
Voy a intentar NO vomitar, ademas, si no tengo atracones no tengo de porque utilizar a mia, no es necesario y me hace mal. Laxantes, solo en los fin de semanas si me paso de calorias.

Llega una nueva luz, una nueva yo. Tengo que superarme, tengo que ser fuerte. Si rompo esta dieta me voy a odiar con mi vida.
pd. Mañana tengo psiquiatra, es la primera vez que voy, tengo miedo, ¿consejos? ¿le cuento algo de ana o no le cuento nada?

Todo volvio a caer.

Actualmente me siento la persona mas desagradable, egoista, mentirosa, gorda, comilona, ilusa, trastornada, hipocrita, enferma y tarada del planeta. En conculcion, soy una mierda. Si, asi me siento, es lo que creo que soy. En cuatro meses cambie muchisimo, y arruine mi vida. En especial cuando por fin se venia un momento de paz en esta, yo misma me encargue de arruinarlo, de encontrar algo para destruirme por dentro y por fuera. Les menti de la forma mas descarada a mi familia y amigos, que siguen estando conmigo sin importar cuan mal la pasen por mi culpa, los hice y hago sufrir todo el tiempo sin valorar todo lo que hacen por mi. Lo peor de todo, es que no se si quiero cambiar o seguir asi. Tengo panico a engordar, y por las cantidades de comida que vengo ingiriendo en estos dos dias presiento de que voy en picada hacia un agujero negro. Pero por otro lado, quiero ser feliz, quiero no preocuparme por las malditas calorias que como, por si mi panza se hincho de comer o por si le soy fiel a ana. ¿Acaso no puede haber un equilibrio entre las dos? ¿No puedo ser perfecta y a la vez tener una vida normal? Tengo miedo al futuro, no se que va a pasar y eso me atemoriza. No quiero engordar, pero una vez que pruebo la comida no puedo parar. No quiero perder la cabeza, quiero ser normal. No se que voy a hacer, estoy perdida en el mundo, no hay un lugar de paz para mi donde estar.

Espejismos.

Yo la veía a lo lejos. Me acercaba y se acercaba, lento y triste. Se detenía, yo me detenía. La sentía, sola y asustada. El miedo la carcomía. En su mente se escondían fantasmas que la torturaban sin piedad. La miré, me miró. Veía en sus ojos el dolor. En cada lágrima se escapaban alaridos ahogados. Lloraba en silencio, se quemaba por dentro. Su mirada me penetraba y me congelaba. Sentía su frío, me congelaba. Fría y rígida. Alrededor de su cuerpo se congelaba el aire. Podía ver su piel tan fría, sus huesos tan mercados; las huellas de la muerte. Sabía que ella la conocía, la necesitaba. De pronto volví a sus ojos, me miraban. Sentí las puñaladas de su mirada. Oscuras ojeras demostraban el cansancio interior. Me asusté y me alejé. Se alejó tambien. Aunque estabamos lejos, la sentía cerca, la comprendía. Le estiré una mano y ella hizo lo mismo. ¿Me pedía ayuda? Me acerqué y la toqué. El vidrio frío que nos separaba de pronto desapareció. Me fundí en ella. Pude sentir su dolor, el peso interior. Lloré, estaba sola en la habitación, ¿a dónde se fue? Estaba sola, no podía más. Ayuda.

Las detesto.

Ana no te trastorna, te aleja de lo que te hace mal. No pide mucho, solo que encuentres el amor por ti misma, que respetes al ayuno, al comer poco. Ella es la reina gelida, la princesa mas grande que alguien puede imaginarse. Pero eso nadie, pero nadie fuera de este ambito lo puede entender. No entienden que no nos mortificamos con esto, simplemente es nuestro estilo de vida, luchar contra la comida. Nos encanta sentir lo que sentimos, y si sufrimos es el precio de ser perfectas. Nos gusta ESO. ¿Porque no nos permiten ser felices? Lo digo porque paso lo siguiente, en dos semanas se me va a terminar mi ana-vida, mis amigas me enfrentaron y me dijeron que sabian todo lo que yo hacia y lo que no, y que les iban a decir a mis padres. Les rogue que me dieran dos semanas y aceptaron, pero me van a hacer comer una ensalada en el almuerzo. Llore hasta que mis ojos se secaron, hasta que decidi odiarlas, ahora las ignoro, no las puedo ni ver. Siempre tube miedo de perderlas, pero exactamente ahora no me importa ni un poco. Yo no vine a esta vida a caerle bien a los demas, y no tengo de porque cambiar mi forma de ser porque ellas piensen diferente.

Un dia antes de la fiesta.

Cielito tiene razon, cuando tenes anorexia todo te sale al reves de como esperas, las cosas nunca salen bien. No se porque, pero es asi. Y todo lo combrobe hoy, me dije que no iba a comer porque mañana es mi fiesta de quince años, y queria estar perfecta, como una verdadera princesa. Comenze por solo tomar un cafe con leche, una medialuna y una donna en mc donalds con mi vieja. Luego, en mi casa, un yogur, otro cafe con pan, una barra de cereal light, una coca light, un alfajor y otro cafe. De cena, tres lemeyun (no miento) y un poco de faina y otro yogur. DIOS MIO.

Domingo calorico.

Hoy me levante y me dije a mi misma 'no voy a comer nada mas de lo que me obliguen' A diferencia de otros dias, hoy lo logre. No me tente con todas las cosas dulces de la casa de mi padre, pero si me tube que comer un plato de pasta, como todos los malditos domingos. El resto de la tarde estudie y me la pase en la compu. La noche va a ser todo un desafio, como es dia de la madre, seguramente organize una merienda - cena que va a consistir en muchas calorias.. mala noticia para mi. Pero ya me da igual, mañana empieza mi ayuno de solo liquidos en el cual espero que todo salga bien.

Me llamo Luz.

Para las que no me conocen, me pueden decir luz. Les cuento un poco de mi: siempre fui un poco obsecionada con mi peso, pero nunca me lo habia tomado como algo tan personal. Este año, a principios de Marzo, lei el libro Abzurdah, que me hizo cambiar mi pensamiento. Queria bajar peso a cualquier precio, asi que comenze por aprender de las demas chicas por internet. Fue facil para mi en cuanto me acostumbre a no comer, baje 5 kilos en dos meses aproximadamente. Tube algunos problemas con mis padres y amigas pero ya los solucione. Y ahora estoy por cumplir años en dos semanas, peso 46 y voy a bajar a 45 para verme bien. Habri este blog para descargarme de las cosas que vivo dia a dia, de las cuales no puedo hablar con nadie. No muchas lo conocen, pero espero hacer lo posible para que les guste.

¿?

¿Como me puedo considerar una princesa despues de que ataco la heladera? ¿Como puedo hacerme llamar así cuando me digo a mi misma 'me rindo por hoy' y como esperando a que mañana sea un mejor día? No puedo hacer nada bien, no se si quiero adelgazar mas, no se si quiero engordar porque mi madre me dice que estoy muy flaca, no se si quiero quedarme asi, mejor dicho no puedo quedarme así. No se si anorexia se llama lo que tengo o si solo es un delirio del momento, tengo preguntas que no tienen respuesta. No hay salida.

Dejenme en paz.

Aprecio que las personas se procupen por mi, porque no como, porque me veo flaca, porque me veo cansada, porque tomo mucha agua. Pero solo por algunos momentos me encantaria que a nadie le importara. Que me dejaran sola por un tiempo, para que yo haga lo que quiera. Me gustaria solo por uno o dos meses que no se questionen lo que me pasa, que me dejen hacer mi vida. Ojala tubiera edad suficiente como para irme a vivir sola, todo seria mas facil, mas real.

Sola, asi me siento.. sola.

No tengo en quien apoyarme, necesito hablar con alguien sobre todo lo que me pasa. Me encantaria tener a alguien para contarle todos mis sentimientos. Desde cuando me siento felizmente vacia, cuando me duele la cabeza y me mareo de comer tan poco, hasta cuando me paso un fin de semana entero comiendo todo lo que se pueden imaginar. Me encantaria que esa persona siempre estubiera ahi para escucharme, y que nunca le revele a nadie mis secretos. Que me apoye y que no este en contra de mis decisiones aunque sean las mas erradas de la tierra. Pero, ¿quien haria eso? Nadie.