Día dos.

Me duele un poco la cabeza. Me compre una tableta de chocolate light para tener cuando estoy deprimida o ansiosa y necesito un cuadradito de algo dulce. Hoy no comi mucho, solo un vaso de jugo light y un cuadradito de chocolate, ja. Voy a merendar con mi madre, un cafe y dos galletitas de salvado. De noche tengo que pasar mi propia prueba, ir a lo de una amiga y comer lo menos posible. Deseenme suerte.

Día uno.

La dieta comenzo regularmente bien. Simplemente baje las proporciones de la comida. Empeze el dia sin ni siquiera saber si querria empezar con la dieta o no. Pero reflexione y aca estoy. Cocine el almuerzo, pero no probe ni un bocado. Me mantuve alejada de la comida hasta que sali al shopping y ahi tome un cafe con leche. Luego, en el cine comi pop y coca cola (tendria que haber sido light). Cene un pollo con ensalada. No fue tanto, por lo menos me dio fuerzas para seguir adelante y querer llegar a 42kg. No tengo que darme por vencida jamas.

Suficiente.

No quiero ofender a nadie con lo que estoy a punto de decir, no quiero que se crean que estoy tan enferma que no las entiendo porque no es asi. Pero sinceramente estoy harta de que me pongan comentarios en los que van en contra de mi estilo de vida, de mis decisiones, de mis posteos en que mi autestima se encuentra bajo, en los que me cuentan que me tengo que hacer ver por un especialista ya y que tengo que comer, bla bla bla. Porque yo a nadie le digo como tiene que ser, o lo que es mejor o no para su salud, yo no me meto en la vida de las personas, solo les doy mi apoyo e intento de entenderlas y respetar sus elecciones en la vida. Comprendo a todas las que me comentan y entiendo que no se aguanten a comentarme cosas asi porque poniendiome en su lugar, lo haria. No necesito que me digan todo lo que me dicen, porque ya lo se. Tengo una hermosa familia que se encarga de mi, que me ama y me lleva a un psiquiatra a ver si se me pasa mi desorden alimenticio y no necesito mas. Asi que como esta dicho en la parte superior derecha de este blog, si mis vivencias son mucho para ustedes, pueden retirarse y buscar un blog de dibujos animados. Muchas gracias.

Porque nunca nada es lo que parece ser.

Gorda, gorda, gorda.

Hola, volvi. Si no he escrito ultimamente es solo porque me he estado comportando como la gordita obesa que soy. Subi 3 kilos, si lose, soy una obesa y me detesto. Y lo peor es que aunque me sienta asi, no paro de comer, en especial los malditos chocolates. Me siento realmente triste y con un autoestima subterraneo. Siento panico por no poder volver a controlarme, porque aunque lo intento, fallo, una y otra vez. Tengo toda la panza hinchada, mis huesos se desvanecen entre mi grasa, ¡los quiero de vuelta! Mis familiares y amigos ya no se preocupan tanto en vigilarme, porque, como es obvio, me ven comer. Me converti en la gordita 'feliz' que nunca quize ser, de esas que dicen 'el lunes empiezo dieta' - MENTIRA, no empezaba nada. Quiero que sea lunes, para ir al psiquiarta (mi primer secion) y contarle todo lo que siento. Necesito descargarme con alguien e irme a la mierda.

Vodka, porfavor.

Mañana salgo. Si, tengo una fiesta. En resumen, hago en una noche lo que mas me gusta: Tomar hasta ver borroso, reíme a carcajadas de cualquier estupidez, bailar hasta que mis pies duelan, fumar enfrente a todos sin que nadie pueda decirme nada, pasar con mis amigas momentos inolvidables. Podre parecer re heavy, pero en realidad, me gusta hacerme la reventada, la rebelde, la que no le importa nada, la que es feliz, la que puede ser todo lo que los demas quieran y a la vez complacerse a una misma. Pueden pensar lo que quieran, no me importa menos. No se quien soy, por eso vivo la adolecencia, porque segun los psiquiatras, estoy en mi perturbada 'busqueda de la personalidad'. JÁ, es solo una excusa para hacer cosas estupidas. Como sea, me tome un laxante ayer y otro hoy a ver si bajo todo lo que comi de lunes a miercoles porque sino mañana voy a parecer una vaca.

Lunes.

¡Basta! Se acabo. Tengo que cambiar. Me canse de los atracones, de comer como una vaca, de la ansiedad, de llegar al 44 en la balanza y arruinarlo comiendo. No. Ya no va mas. Desde mañana (lunes), todo va a cambiar. Empieza una dieta que no pienso romper, la tengo que hacer por mi misma, por ser esa flaca que siempre quize ser, tengo que lograrlo y ser feliz. Por lo tanto:
Se termino el chocolate (mi debilidad) a menos de que sea light, el exceso de harinas, la comida chatarra, y todo lo que tenga alto valor en grasas.
Es obligatorio hacer ejercicio, minimo 60 abdominales por dia. Voy a empezar a ir a un gimnacio los fin de semanas (asi no me paso en mi casa comiendo).
Tengo que superar la tentacion, y los atracones. Tengo que lorgar que la comida me de asco. La comida que ingiera va a ser solo si me estoy muriendo de habre o si tengo que quedar bien con mis parientes y amigos (porque los amo y estoy arta de preocuparlos).
Voy a intentar NO vomitar, ademas, si no tengo atracones no tengo de porque utilizar a mia, no es necesario y me hace mal. Laxantes, solo en los fin de semanas si me paso de calorias.

Llega una nueva luz, una nueva yo. Tengo que superarme, tengo que ser fuerte. Si rompo esta dieta me voy a odiar con mi vida.
pd. Mañana tengo psiquiatra, es la primera vez que voy, tengo miedo, ¿consejos? ¿le cuento algo de ana o no le cuento nada?

Todo volvio a caer.

Actualmente me siento la persona mas desagradable, egoista, mentirosa, gorda, comilona, ilusa, trastornada, hipocrita, enferma y tarada del planeta. En conculcion, soy una mierda. Si, asi me siento, es lo que creo que soy. En cuatro meses cambie muchisimo, y arruine mi vida. En especial cuando por fin se venia un momento de paz en esta, yo misma me encargue de arruinarlo, de encontrar algo para destruirme por dentro y por fuera. Les menti de la forma mas descarada a mi familia y amigos, que siguen estando conmigo sin importar cuan mal la pasen por mi culpa, los hice y hago sufrir todo el tiempo sin valorar todo lo que hacen por mi. Lo peor de todo, es que no se si quiero cambiar o seguir asi. Tengo panico a engordar, y por las cantidades de comida que vengo ingiriendo en estos dos dias presiento de que voy en picada hacia un agujero negro. Pero por otro lado, quiero ser feliz, quiero no preocuparme por las malditas calorias que como, por si mi panza se hincho de comer o por si le soy fiel a ana. ¿Acaso no puede haber un equilibrio entre las dos? ¿No puedo ser perfecta y a la vez tener una vida normal? Tengo miedo al futuro, no se que va a pasar y eso me atemoriza. No quiero engordar, pero una vez que pruebo la comida no puedo parar. No quiero perder la cabeza, quiero ser normal. No se que voy a hacer, estoy perdida en el mundo, no hay un lugar de paz para mi donde estar.

Espejismos.

Yo la veía a lo lejos. Me acercaba y se acercaba, lento y triste. Se detenía, yo me detenía. La sentía, sola y asustada. El miedo la carcomía. En su mente se escondían fantasmas que la torturaban sin piedad. La miré, me miró. Veía en sus ojos el dolor. En cada lágrima se escapaban alaridos ahogados. Lloraba en silencio, se quemaba por dentro. Su mirada me penetraba y me congelaba. Sentía su frío, me congelaba. Fría y rígida. Alrededor de su cuerpo se congelaba el aire. Podía ver su piel tan fría, sus huesos tan mercados; las huellas de la muerte. Sabía que ella la conocía, la necesitaba. De pronto volví a sus ojos, me miraban. Sentí las puñaladas de su mirada. Oscuras ojeras demostraban el cansancio interior. Me asusté y me alejé. Se alejó tambien. Aunque estabamos lejos, la sentía cerca, la comprendía. Le estiré una mano y ella hizo lo mismo. ¿Me pedía ayuda? Me acerqué y la toqué. El vidrio frío que nos separaba de pronto desapareció. Me fundí en ella. Pude sentir su dolor, el peso interior. Lloré, estaba sola en la habitación, ¿a dónde se fue? Estaba sola, no podía más. Ayuda.

Las detesto.

Ana no te trastorna, te aleja de lo que te hace mal. No pide mucho, solo que encuentres el amor por ti misma, que respetes al ayuno, al comer poco. Ella es la reina gelida, la princesa mas grande que alguien puede imaginarse. Pero eso nadie, pero nadie fuera de este ambito lo puede entender. No entienden que no nos mortificamos con esto, simplemente es nuestro estilo de vida, luchar contra la comida. Nos encanta sentir lo que sentimos, y si sufrimos es el precio de ser perfectas. Nos gusta ESO. ¿Porque no nos permiten ser felices? Lo digo porque paso lo siguiente, en dos semanas se me va a terminar mi ana-vida, mis amigas me enfrentaron y me dijeron que sabian todo lo que yo hacia y lo que no, y que les iban a decir a mis padres. Les rogue que me dieran dos semanas y aceptaron, pero me van a hacer comer una ensalada en el almuerzo. Llore hasta que mis ojos se secaron, hasta que decidi odiarlas, ahora las ignoro, no las puedo ni ver. Siempre tube miedo de perderlas, pero exactamente ahora no me importa ni un poco. Yo no vine a esta vida a caerle bien a los demas, y no tengo de porque cambiar mi forma de ser porque ellas piensen diferente.